2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-12 03:25
GWIAZDY! PLANETY! WSZECHŚWIAT! TĘCZE! ? Erm, CLOUDS!? Czy te rzeczy naprawdę mogą wpłynąć na twoją przyszłość? Czy mogą? CZY MOGĄ ONI? CZY NAPRAWDĘ MYŚLISZ, ŻE MOŻNA?
NIE MOGĄ.
Możemy jednak. Jesteśmy straszni. Spooky jak twarz Mystic Meg pojawia się w Russell Grant's undercrackers. Wooooooooooo! Spójrzmy na twoją przyszłość, czy my? Umierasz, aby dowiedzieć się, kiedy umrzesz, prawda?
Baran (21 marca - 20 kwietnia)
Wkładasz piątkę pod poduszkę dziecka, gdy straci kolejny ząb. To by było ocieplenie serca, gdyby twoje dziecko nie miało 28 lat z wściekłym crackiem.
Taurus (21 kwietnia 21 maja)
The Cosmo (s) uśmiecha się do Ciebie w tym tygodniu i klikając ten link i głosując w kategorii "Celebrity Blog" stworzysz grupę samotnych, nieatrakcyjnych pisarzy o wiele szczęśliwszych, zapewniając w ten sposób miejsce w Niebie. O, a twoja ryba umiera.
Gemini (22 maja - 22 czerwca)
Czujesz się zraniony i? Zdradzony przez kochanka w piątek. Pamiętaj, sukces jest najlepszą zemstą. Jeśli to nie nastąpi, morderstwo przyjdzie na sekundę.
Rak (23 czerwca - 23 lipca)
Spójrz w lustro i zobacz, jak inni cię widzą. To nie jest piękne?
Leo (24 lipca - 23 sierpnia)
Zmiany w ustawieniach prywatności na Facebooku powodują wielką paranoję i irracjonalne myślenie, więc decydujesz się usunąć? Internet i być może świat.
Virgo (24 sierpnia - 23 września)
W końcu przestajesz palić, by zostać powalonym i zabitym przez człowieka zwanego B. Hedges. W Mayfair.
Libra (24 września - 23 października)
Mężczyzna mówi ci, że cię dzisiaj kocha. Tak, on cię kocha. OH JAK JEST LOOOOVVEESSSS YOOOUUUU. To Matt Cardle. Nieważne.
Scorpio (24 października - 22 listopada)
Pamiętaj, że powolny i stały wyścig wygrywa. Chyba że jesteś w prawdziwym wyścigu.
Strzelec (23 listopada - 21 grudnia)
Ludzie urodzeni pod tym znakiem to na ogół obrzydliwe istoty ludzkie i okropni współlokatorzy, którzy masturbują się w twoim łóżku, gdy jesteś w pracy.
Koziorożec (22 grudnia - 20 stycznia)
Kichasz i sikam spodnie w tym samym czasie w zatłoczonym autobusie. Nikt już nie siedzi obok ciebie.
Aquarius (21 stycznia - 19 lutego)
Dostajesz oślepiający ból głowy i budzisz się z francuskim akcentem. Dziewczyny w końcu okazują zainteresowanie. Wynik.
Pisces (20 lutego - 20 marca)
Twój tydzień pokazuje prawdziwą obietnicę i może być najlepszy kiedykolwiek! - Ale tak nie jest. Podrzucasz Ipoda do wulkanu przez przypadek.
Zalecana:
Hecklerspray Horoscopes 8 listopada 2011
Czas, aby hecklerspray medium i astrolog Joanna Bolouri przeprowadziły cię przez następny tydzień i prawdopodobnie całkowicie zrujnowały. Ona nie dba o to. Nie. Ani trochę.
Hecklerspray Horoscopes 1 listopada 2011
Popatrz. POPATRZ NA GWIAZDY! Wszyscy są twinkly i to. WIESZĄ RZECZY O TYM !!!
Hecklerspray Horoscopes 25 października 2011
Hej! Czas spojrzeć w przyszłość, patrząc w niebo przez naprawdę długi czas. To miłe, prawda?
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 października 2011
W tym tygodniu postanowiliśmy zignorować was zwykłych śmiertelników i skupić całą naszą energię na tych, którzy zasługują na więcej. Zgadza się, w tym tygodniu wybieramy te nieszczęsne celebrytki, bo i tak żyjemy właściwie.
Hecklerspray Horoscopes 11 października 2011
W tym tygodniu pijaliśmy wpatrując się w te gwiezdne sprawy całymi dniami, żałując, że nie skończyliśmy ostatniego roku na Uniwersytecie, zamiast rzucić go na łaskę bycia uczniem Russella Granta i zbierania informacji o waszych równie bezwartościowych żywotach za tani śmiech.
