2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-12 03:25
Popatrz. POPATRZ NA GWIAZDY! Wszyscy są twinkly i to. WIESZĄ RZECZY O TYM !!!
Tak, robią. I mówią nam rzeczy w naszych mózgach, które zapisujemy i mówimy.
Równie dobrze, ponieważ nie wiemy nic poza tym, że Jack Daniels i koks zamieniają cię w genialnego tancerza, a wszyscy będą mieli okropny tydzień i nikt nie będzie winił, ale siebie. W porządku? Dobry. Zobaczmy teraz, co mówią horoskopy.
Baran (21 marca - 20 kwietnia)
To urodziny twojej zdrowej dziewczyny i kupujesz jej złoty naszyjnik z jej imieniem. Przewidujemy, że Ty i "SLAG" nie pozostaniecie razem dłużej.
Taurus (21 kwietnia 21 maja)
Halloween może się skończyć, ale odkrywasz, że kupowana przez ciebie maska na pończochy nadal straszy ludzi w ich domach przez długi czas. Wesoły.
Gemini (22 maja-cze 22)
Uran ma na ciebie głęboki wpływ w tym tygodniu i że doktor w A & E wciąż nie może dojść do tego, w jaki sposób udało ci się wsunąć cały uchwyt szczotki na boki.
Rak (23 czerwca - 23 lipca)
Uderzenie tej prostytutki samochodem nie dało Wam żadnych punktów we Wszechświecie, ale otrzymaliśmy 80o na GTA, więc nie obchodzi cię to.
Leo (lip 24-23 sierpnia)
Życie nigdy nie będzie takie samo. Życie się zmienia. W tym tygodniu Haddaway próbuje cię pogadać, a ty mu pozwolisz.
Virgo (24 sierpnia - 23 września)
To będzie niesamowity tydzień. Pewnie, twoi rodzice giną w tym ogniu, ale ubezpieczenie szybko płaci i kupujesz diamentowe cycki.
Libra (24 września, 23 października)
W piątek spotykasz raka, który odrzuca twoje skarpetki. Z ich samochodem.
Scorpio (24 października - 22 listopada)
Ten gość Twittera jest niesamowity, prawda? Mówi to wszystkim dziewczynom.
Strzelec (23 listopada - 21 grudnia)
Najpierw śpisz ze swoją nową dziewczyną w tym tygodniu. - Mówi swoim przyjaciołom, że masz małego penisa. Odkryjesz to podczas niewinnego czytania horoskopów.
Koziorożec (22 grudnia, 20 stycznia)
Gwiazdy są wyrównane i szczerze mówiąc to nic dla nas nie znaczy. Będziesz mieć normalny tydzień jak zwykle i całkiem szczerze, nic niezwykłego nie spotka cię. Zawsze.
Aquarius (21 stycznia 19 lutego)
Jesteś w ciąży!! Gratulacje! Zrób zdjęcia swoich dam teraz teraz dla potomności, rzeczy będą coraz brzydsze.
Pisces (20 lutego - 20 marca)
Zaaranżowałeś spotkanie z tą dziewczyną na Twitterze, a kiedy wreszcie się zobaczysz, jesteś zaskoczony, że robią buty o tak dużym rozmiarze dla kobiet.
lub dołącz do naszej grupy na Facebooku, jeśli ktoś jest na tyle głupi, aby z niego skorzystać
Zalecana:
Hecklerspray Horoscopes 8 listopada 2011
Czas, aby hecklerspray medium i astrolog Joanna Bolouri przeprowadziły cię przez następny tydzień i prawdopodobnie całkowicie zrujnowały. Ona nie dba o to. Nie. Ani trochę.
Hecklerspray Horoscopes 25 października 2011
Hej! Czas spojrzeć w przyszłość, patrząc w niebo przez naprawdę długi czas. To miłe, prawda?
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 października 2011
W tym tygodniu postanowiliśmy zignorować was zwykłych śmiertelników i skupić całą naszą energię na tych, którzy zasługują na więcej. Zgadza się, w tym tygodniu wybieramy te nieszczęsne celebrytki, bo i tak żyjemy właściwie.
Hecklerspray Horoscopes 11 października 2011
W tym tygodniu pijaliśmy wpatrując się w te gwiezdne sprawy całymi dniami, żałując, że nie skończyliśmy ostatniego roku na Uniwersytecie, zamiast rzucić go na łaskę bycia uczniem Russella Granta i zbierania informacji o waszych równie bezwartościowych żywotach za tani śmiech.
Hecklerspray Horoscopes 20th Sep 2011
GWIAZDY! PLANETY! WSZECHŚWIAT! TĘCZE! Erm, CHMURY! Czy te rzeczy naprawdę mogą wpłynąć na twoją przyszłość?