2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-12 03:25
Hej! Czas spojrzeć w przyszłość, patrząc w niebo przez naprawdę długi czas. To miłe, prawda?
Oczywiście, ponieważ nie jesteś w stanie wyobrazić sobie, że twoje życie będzie przebiegać przez serię zupełnie przypadkowych zdarzeń, znajdziemy dla ciebie odpowiedzi, udając, że rozumiemy, jak działa ruch planet.
PODOBNIE MAGIA LUB COŚ. Po prostu zacznij czytać je już po skoku, ty głupkowaty idioto.
Baran (21 marca - 20 kwietnia)
Znajomy jest zaskoczony, gdy dowiedział się, że nigdy nie słyszał o "Lemon Party", więc wyśle ci link. - Nie jest już twoją przyjaciółką, a policja nigdy nie znajduje ciała, według Jowisza przechodzącego przez pas Van Halena.
Taurus (21 kwietnia 21 maja)
Uranus zbliża się do Marsa w tym tygodniu i od razu żałujesz, że się upiłeś i flirtujesz z krótkim mężczyzną o imieniu Bruno.
Gemini (22 maja-cze 22)
Śmiech i świat śmieją się razem z tobą. Przejdź do X-Factor, a świat śmieje się z ciebie.
Rak (23 czerwca - 23 lipca)
Potrzeba pewnego rodzaju osoby, aby przyznać się do błędu. Ta osoba to nie ty. Uparty kutas.
Leo (lip 24-23 sierpnia)
Wydajesz się imponująco pijany na imprezie i dajesz temu chłopcu podoba ci się twój numer. Odkrywasz następnego dnia, że napisałeś go na zerwanym pasie z podpaski higienicznej. On nigdy nie dzwoni.
Virgo (24 sierpnia - 23 września)
Według niektórych niebiańskich bzdur, znalezienie tych filmów Twoich rodziców na YouPorn w tym tygodniu nie będzie najgorszą rzeczą, jaka ci się przytrafi.
Libra (24 września, 23 października)
Jest to mało znany fakt, że osoby urodzone pod znakiem Wagi mają sutki wielkości talerzy obiadowych.
Scorpio (24 października - 22 listopada)
Widzisz piękną kobietę, która całuje zupełnie przeciętnego mężczyznę. ?To mogles byc ty. Zastąp słowo "could" słowem "willneverinamillionyears"
Strzelec (23 listopada - 21 grudnia)
Zdajesz sobie sprawę, że po 3 latach randki twój koń nigdy cię nie polubi tak bardzo, jak go kochasz.
Koziorożec (22 grudnia, 20 stycznia)
Twój brudny weekendowy wyjazd idzie okropnie źle, kiedy pierwszy raz trafisz przed swojego partnera. Podczas seksu.
Aquarius (21 stycznia 19 lutego)
Ktoś ma czelność nazywać cię oderwanym. ?Nerw. Więc wyrywasz drut z biustonosza i wielokrotnie go dźgasz.
Pisces (20 lutego - 20 marca)
Żadnego horoskopu dla ciebie. Nie jesteś nawet warty przewidywania. Wystarczy powiedzieć, że będziesz się mylnie, jak zawsze. Gwiazdy cię ignorują. Jesteś bezwartościowy. Idź i już umrzyj.
lub dołącz do naszej grupy na Facebooku, jeśli ktoś jest na tyle głupi, aby z niego skorzystać
Zalecana:
Recenzja Weekend Box Office od 2 października do 4 października
W ten weekend The Martian otworzył się na pierwszym miejscu, ale jak inne filmy się spięły?
Recenzja Weekend Box Office od 9 października do 12 października
W ten weekend The Martian utrzymał się na pierwszym miejscu, ale w jaki sposób inne filmy się kumulowały?
Recenzja Weekend Box Office od 16 października do 18 października
W ten weekend Goosebumps zadebiutował na pierwszym miejscu, ale jak inne filmy się spięły?
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 października 2011
W tym tygodniu postanowiliśmy zignorować was zwykłych śmiertelników i skupić całą naszą energię na tych, którzy zasługują na więcej. Zgadza się, w tym tygodniu wybieramy te nieszczęsne celebrytki, bo i tak żyjemy właściwie.
Hecklerspray Horoscopes 11 października 2011
W tym tygodniu pijaliśmy wpatrując się w te gwiezdne sprawy całymi dniami, żałując, że nie skończyliśmy ostatniego roku na Uniwersytecie, zamiast rzucić go na łaskę bycia uczniem Russella Granta i zbierania informacji o waszych równie bezwartościowych żywotach za tani śmiech.
