2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-12 03:25
W tym tygodniu postanowiliśmy zignorować was zwykłych śmiertelników i skupić całą naszą energię na tych, którzy zasługują na więcej. Zgadza się, w tym tygodniu wybieramy te nieszczęsne celebrytki, bo i tak żyjemy właściwie.
Czytaj dalej i zobacz, czy możesz dowiedzieć się, o kim mówimy.
To nie jest trudne.
Baran (21 marca - 20 kwietnia)
Podczas ceremonii wręczenia nagród mówisz Hollywood, że powinna wybaczyć Mel Gibsonowi za bycie wściekłym, antysemickim, obelżywym workiem. Wszyscy klaszczą i czują się nieswojo. Niezły garnitur.
Taurus (21 kwietnia 21 maja)
Doradca mody udzielisz Ryanowi Goslingowi, a każda kobieta w wieku zmarłych robi ten hałas "Pfft".
Gemini (22 maja-cze 22)
Decydujesz się zabrać swoją rodzinę do Butlins, udowadniając, że rzeczywiście jesteś Królem Chavs o głupim imieniu.
Rak (23 czerwca - 23 lipca)
W tym tygodniu sędzia decyduje, czy wrzucić cię z powrotem do więzienia za bycie "złodziejskim", błahym bachorem i pogwałcenie twojego wyroku. Dbasz o mniej niż my.
Leo (lip 24-23 sierpnia)
Zauważyłeś w LA "zabawę" z Bradleyem Cooperem, ale z drugiej strony, kto nie był? Nawet my.
Virgo (24 sierpnia - 23 września)
Twoje nowe teledyski wywołują niezłe zamieszanie, szczególnie z hecklerspray redaktor Mof Gimmers. Mówimy "mieszajmy się", to chyba bardziej głaszczące działanie.
Libra (24 września, 23 października)
Nazywasz Papieża Benedykta Nazistą na festiwalu filmowym w USA i chociaż ludzie narzekają, nikt się nie zgadza. - Zakochujemy się w tobie od nowa i odpędzamy się z urwiska.
Scorpio (24 października - 22 listopada)
Odnawiasz śluby małżeńskie i prosisz Petera Andre o śpiewanie. Twoja żona chętnie tańczy do "Tajemniczej dziewczyny". "Nikt nie bierze cię znowu poważnie.
Strzelec (23 listopada - 21 grudnia)
Kelly Osbourne nazywa cię grubasem, ponieważ kiedyś nazwałeś ją grubą. Trwa to do końca czasu, w wyniku czego następuje wielka bitwa na buncie, w której, szczerze mówiąc, wszyscy są zwycięzcami.
Koziorożec (22 grudnia, 20 stycznia)
W tym tygodniu powiesz wszystkim, że nigdy nie robisz reality show, jak ci idioci Katie i Peter … zanim ogłosisz, że będziesz robić reality show o tym, dlaczego zdecydowałeś się zostać Lou Ferrigno.
Aquarius (21 stycznia 19 lutego)
Brałeś udział w bacie dla byłego prezydenta Billa Clintona, ale bez twojej żony. Jesteś w dobrym towarzystwie, ponieważ nie miał też kontaktów seksualnych z inną kobietą. ?Zaczekaj…
Pisces (20 lutego - 20 marca)
David Schwimmer prosi o śpiewanie, kiedy odnawia śluby. Jesteś tak oszołomiony jak wszyscy inni.
lub dołącz do naszej grupy na Facebooku, jeśli ktoś jest na tyle głupi, aby z niego skorzystać
Zalecana:
W tym tygodniu w News Car Celebrity (21 października - 27 października)
W tym tygodniu gwiazdy kupują, aktualizują i zawieszają swoje samochody, więc przyjrzyjmy się bliżej.
W tym tygodniu w News Car Celebrity (7 października - 13 października)
W tym tygodniu celebrytowie kupują, sprzedają, wymieniają i dostosowują swoje samochody, więc przyjrzyjmy się bliżej.
W tym tygodniu w News Car Celebrity (14 października - 20 października)
W tym tygodniu gwiazdy kupują, wymieniają, zawieszają i holują swoje samochody, więc przyjrzyjmy się bliżej.
Hecklerspray Horoscopes 25 października 2011
Hej! Czas spojrzeć w przyszłość, patrząc w niebo przez naprawdę długi czas. To miłe, prawda?
Hecklerspray Horoscopes 11 października 2011
W tym tygodniu pijaliśmy wpatrując się w te gwiezdne sprawy całymi dniami, żałując, że nie skończyliśmy ostatniego roku na Uniwersytecie, zamiast rzucić go na łaskę bycia uczniem Russella Granta i zbierania informacji o waszych równie bezwartościowych żywotach za tani śmiech.
