2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Panie i panowie, nie rozmyślmy się nad kwestią świątecznej reklamy. Jest wszędzie i jest tak agresywny, że przez 90% czasu czujesz się mniej, jakby to był najpiękniejszy czas w roku? i jest bardziej zbliżony do narkotyków i zwabiony na platformę kolejową przez podekscytowany seksualnie Jeremy Clarkson.
Tylko supermarkety wykazują zainteresowanie pielęgnowaniem i sugerują, że całe zakupy świąteczne będą łatwiejsze, jeśli robisz zakupy u nich. To znaczy, dopóki nie przejdziesz przez ich frontowe drzwi i nie zmierzysz się z dzisiejszym odtworzeniem bitwy nad Sommą. Wszyscy to zobaczyliście. Babcie okopały się w biszkoptowej nawie zaporą po zaporach garibaldis na "boche" w swoich ziemiankach wykonanych z mikrofalowych świątecznych puddingów i malutkich wanienek z masłem z brandy.
Jest tam pewna dygresja. Długie i krótkie jest to, że marketing bożonarodzeniowy to głównie kłamstwa i agresywna sprzedaż, abyśmy czuli się źle, że nie wydaliśmy wystarczająco dużo pieniędzy.
Tak jest, dopóki nie trafisz na rynek dziecięcy. Jaki jest najlepszy sposób, abyś ty, dorosły, czuł się tak, jakbyś nie wydał wystarczająco dużo na swoje małe pęczki radości? To najłatwiejsza praca w marketingu. Powiedz dzieciom o tych wspaniałych rzeczach, których nie mają. Nie musisz nawet wyraźnie o tym wspominać; Dzieciaki są tak z natury zła, że wiedzą dokładnie, jakie cechy ma najnowsza wszech-śpiewająca, tańcząca postać Optimusa Prime, nawet nie trzeba o tym mówić, więc marketing staje się jeszcze łatwiejszy.
Prawdziwy problem polega na tym, co robisz, gdy nie krzyczysz bezpośrednio na dzieci? Potrzebujesz piosenki. Potrzebujesz naprawdę chwytliwej piosenki. Potrzebujesz utworu, w którym ludzie będą mogli recytować teksty, mimo że nie usłyszeli go w ciągu 300 dni. Czemu nie spróbować czegoś takiego?
Tak! To wszystko, to jest to. Teraz śpiewasz. W tej linijce może być coś napisanego, a ty nie masz cholernej wskazówki. Twoje dziecko jest okropnie brzydkie. W każdym razie, przejdźmy dalej. Toys R 'Us dało nam jeden z najbardziej kultowych świątecznych reklam wszechczasów dzięki temu wysiłkowi. Nie możesz zobaczyć żadnego z produktów, ale wiesz, że sprzedaje zabawki i ich absolutną tonę. Łatwo, prawda?
Następnie co roku aktualizowali reklamę, aby uwzględnić nowe postępy w animacji itp. Jak widać w tym z ubiegłego roku po prostu zaktualizowali animację bez usuwania żadnej wiadomości z reklamy. Możesz kupić praktycznie dowolne zabawki z tego superstore od ogromnej, antropomorficznej żyrafy. Po co zmieniać wygraną w zwycięską formułę?
Cóż, zrobili to i teraz mamy to.
O.
Zwykle spędziliśmy kolejne 500 słów, rozdzielając reklamę i odnosząc się do tego, co zostało powiedziane w pierwszych akapitach. Jest to właściwie struktura jednego z tych artykułów. Jednak, aby oderwać się od tradycji, oto namiętny apel od ludzi, którzy dorastali myśląc, że Toys R 'Us jest najbardziej magicznym i cudownym miejscem we wszechświecie (ponieważ mogliśmy zastraszyć naszych rodziców, by kupili nam zabawki).
Toys R 'Us nie jest Argos. Nie ma gdzie pragmatycznie reklamować produktu i ceny w nijakim, nieefektywnym sposobie. Próbujesz uchwycić wyobraźnię dzieci, nie musząc uciekać się do numeru muzycznego z Bieber, o tym, że cel dla pedofilów pozostaje dobrze w późnych latach trzydziestych.
Zmień to z powrotem.
Trwać.
Poważnie. Wiesz, co zrobiłeś, dlatego wyłączyłeś komentarze do nowej reklamy. Wiesz, że to też jest okropne. Zapłaciłeś dobre pieniądze, aby zadać to publicznie, a teraz nie możesz tego odzyskać. Wiemy o tym i nie obwiniamy cię za to. W przyszłym roku, co? Zobaczmy triumfalny powrót do dobrych dni.
Jeśli tego nie zrobisz, prawdopodobnie stracisz całą generację zabawek Toys 'Us dzieci, dzieci, dzieci, dzieci, dzieci, ki, ki, ki, k.
Zalecana:
Eastenders Spoilers: Byliśmy zbyt zmęczeni, by pisać
Witamy ponownie w spojlerach firmy Eastenders. My
Chaney przyznaje się do hackowania sławy za nagość, jak również do policzka na e-maile z prośbą o nagość (niesamowite)
Christopher Chaney, człowiek, który dał światu sławę nagości, jest mężczyzną, który przygląda się niesamowitym 60-cioma latom w więzieniu po tym, jak przyznał, że całkowicie zhakował e-maile znanych osób i ujawnił nam wszystkie ich osobowości. A za ogromne skoki ruchu, które nam dał, dziękujemy mu bardzo. W każdym razie jego włamanie do
Badvertising Christmas Special Część III: Zasięg i ich sztab tasowania Moronów
Święta Bożego Narodzenia to czas dawania, a także czas na zarobienie tak dużo pieniędzy, że oglądanie wszystkiego, co zapakowane w jednym pokoju, rozproszyłoby umysł każdego z klasy robotniczej, a jednocześnie zdestabilizowało bezpieczeństwo ekonomiczne rozwijającego się afrykańskiego kraju.
Badvertising Christmas Special Część IV: To nie Boże Narodzenie bez koksu
W tej chwili mgła świątecznych stron z pewnością się wyczerpała, a ty będziesz siedział tam bez niczego do pokazania z okresu świątecznego, ale kserokopia twoich genitaliów i nieplanowana ciąża; prawdopodobnie przypatrujesz się temu z poprzedniego miesiąca i myślisz: "Gdzie to wszystko poszło nie tak?"
Joost: Bezwstydna prośba o zaproszenie
Tutaj, w hecklerspray, nie zwracamy szczególnej uwagi na wstawanie i chodzenie dookoła i rzeczy, które mogą być bolesne w dupie, gdy chcemy przetasować się na kanapie i oglądać telewizję - ale Joost wydaje się być odpowiedzią na to wszystko. Joost, jak jeszcze nie wiesz, to nowa usługa od osób Skype, która pozwala oglądać telewizję przez Internet lub coś podobnego. Tak właśnie opisuje się Joost: Joost to nowy sposób oglądania telewizji w Internecie, który wykorzystuje nowe i
