2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Dzień, w którym wszyscy się baliśmy, wreszcie dotarł do hecklerspray bedsit: Dzień, w którym Jessie J w końcu wskakuje do naszego głównego programu telewizyjnego i robi z siebie kompletnego idiotkę, dążąc do pewnego rodzaju akceptacji ze strony wszystkich.
I przez cały czas, tworząc Will. I. Wyglądam normalnie. Co jest osiągnięciem. Nawet Fergie sobie z tym nie poradziła, a ona wygląda jak kaczka z Jennifer Lopez. To jedna dziwacznie wyglądająca kobieta.
Niewątpliwie Jessie J będzie jedną z osób, które będą oglądać The Voice z wielu powodów. Uwielbia dźwięk własnego głosu, tyle plotek ma na myśli, że uciekną tego lata i sprzedadzą prawa do OK! czasopismo. Zawsze nosi kompletnie absurdalne stroje, które, jeśli nic więcej, oprawiają jej pochwę. Dlaczego ktoś chciałby to zrobić? To tak, jakby umieścić Predatora w krypcie elżbietańskiej. Ona też lubi myśleć, że jest z dziećmi więc będziemy mieli wiele głupich haseł, które złamią Twittera w pewnym momencie podczas sobotniej nocy.
To nie tylko Jessie J stworzy fantastyczną telewizję The Voice; jest trzech innych sędziów, z których jest członkiem najgorszych zespołów w historii muzyki, The Black Eyed Peas. I zawsze robi dobry telewizor. Głównie dlatego, że jest kolosalnym pufem.
Czego możemy się jednak spodziewać po The Voice? Czy będzie to ogromny rywal dla The X Factor? Prawdopodobnie nie, to BBC; stacja telewizyjna, która nalega, by publiczność zaczęła klaskać. Nie w uroczej hali "Blockbusters Hand Jive", ale w? Zaangażujmy wszystkich? droga. Nie martw się jednak, przygotujemy cię do zbliżającego się ataku na twoje uszy i oczy.
Jessie J będzie nosiła coś niedorzecznego. Jest niemal pewna, że wyjdzie z fryzurą z domu Eliota i marszczonymi spodniami z wysokim stanem w cieniu, które można opisać dopiero po zaakceptowaniu przepisów o protokołach kwarantanny i wzięciu chemicznego prysznica.
Lubi myśleć, że to moda na przód i na sam koniec stylu, ale wygląda na to, że miała udar w etapach. W ciemności. Podczas słuchania The Prodigy. Na jej Zune.
Tom Jones nazwałby masywną gwiazdę z lat 60-tych; prawdopodobnie Shirley Bassey. To dlatego, że nikt poniżej 21 roku życia nie ma pojęcia, kim jest Tom Jones. Mogą pokazać wideo, które zrobił z Cerys Matthews z Catatonia. Poza tym, że jest jednym z jego ostatnich głównych wydawnictw, jest również niesamowity do oglądania. Tom Jones jest diabłem. Jakie to fantastyczne?
Będzie. I. Am będzie nosił jakieś głupie okulary przeciwsłoneczne, chociaż studio jest w domu. Również może powiedzieć? Nega.? Wydaje się, że jest w stanie robić te rzeczy i wypowiadać słowa, które nie mają sensu, i nie wydaje się, by nietoperz padł. Co sprawia, że jest tak samo niesprawiedliwe, że ludzie tacy jak my muszą tworzyć spójne zdania dla rozrywki, a on może powiedzieć głupie rzeczy i uciec. To, co mówimy, to w zasadzie? Zdobądź słownik. Jestem.?
Ktoś wspomina kobiety rzucające majtki w Toma Jonesa. Jest to jedna z rzeczy, o których ludzie znają Toma Jonesa. Łyżwy latające w powietrzu. Niezbyt pochlebne, gdy tak to widzisz?
Będą przekonywać o tym, jak The Voice skupia się na The Voice, a nie jak ludzie patrzą. Wydaje się, że producenci The Voice sądzą, że oderwanie się od X Factor to sprytna rzecz, gdy w rzeczywistości jest ona dramatycznie wadliwa z wielu powodów. Nikt nie dba o to, czy ktoś może śpiewać, czy nie, kiedy wygląda dobrze. Weźmy Frankie Cocozza ze zeszłorocznego X Factor. Nie potrafił śpiewać, nie brzmiąc tak, jakby trzymał dobry pierdziel, ale przeszedł przez większą część programu.
Czy ktokolwiek wierzy, że kiedy ludzie z dobrymi głosami zostaną wybrani, nie będą stylizowani na centymetry swoich istot? Oczywiście, że tak. Ktokolwiek trener Jessie J wyjdzie w przyszłym tygodniu, wyglądając jak Donatella Versace, zmoczył Big Birda i przepchnął go przez TK Maxx. Jak każdy, kto będzie. I. Am trenerzy wyjdą wyglądać jak zdzirowata Barbarella. Przepraszam, to powinno być szałowe.
Ktoś na Twitterze pomyśli, że są całkowicie zabawni, nazywając Holly Willoughby? Holly Willoughbooby.? Lub tweetując Trenerzy bezpośrednio mówiąc im, że nie mają racji, wybierając marynarkę Mary Byrne.
Nowy? SuBo.? Ten wydaje się, że może pójść w obie strony. W pewnym momencie pojawi się zawodnik, który wygląda jak grubsza wersja Grotbags, ale może śpiewać jak Pavarotti, a wszyscy będą wszyscy - wow, nie powinieneś osądzać osoby po ich wyglądzie, kiedy mogą śpiewać w ten sposób. Tak, nie powinieneś osądzać kogoś po swoim wyglądzie, ale dlaczego Susan Boyle wygląda jak transwestyta, żeby ci to pokazać? To leniwy sztuczek z Wielkiej Brytanii, który robią każdego roku, aby powtórzyć, że zawodnicy to prawdziwi ludzie, a nie po to, aby ich dzieci były dziećmi w wieku szkolnym.
Ktoś wspomni Cheryl Cole; Prawdopodobnie będzie. I. Jestem w jego preambule o tym, dlaczego jest on największym workiem rozdętych jąder na świecie. Urgh.
Wszyscy będą się zastanawiać, co robi Danny O? Donaghue w tym programie i zastanawiają się, co może wnieść w karierze obiecujących. Ale potem zacznie mówić, a wszyscy zapomną o tym wszystkim, ponieważ jest przystojny i irlandzki. To tak, jakby złapać Znicz i uzyskać Angelie Jolie w tym samym czasie. (150 punktów dla Gryffindora! Czy zamierzasz przełknąć?)
Zaistnieje improwizowany spór między dwoma Trenerami. Zgadujemy, Jessie J i Tom Jones. To nie będzie zorganizowane przez producentów i na pewno nie sprawi, że Jessie J będzie wyglądać tak, jakby była odpowiedzią BBC na Tulisę, jeśli chodzi o bycie piosenkarką, a nie kogutem nie gotującym się na hoper.
Więc to jest to. Ciesz się, bo nie dostaniesz tych godzin.
Zalecana:
Dziesięć rzeczy, których możemy się nauczyć od Alien
Ridley Scott przeszedł gruntowną karierę. Jak rollercoaster, tylko z mniejszym metalowym torem i dużo więcej krzyków. Jego drugi film, Alien, zdecydowanie należy do pierwszej kategorii. Jak rollercoaster, tylko z … um, mniej lodów … i więcej … uh … ah … loop-de-loop. W każdym razie, teraz jest czas, aby przekazać nasze słowa
Dziesięć rzeczy, których nauczyliśmy się od Gwiezdnych wojen
Jako Gwiezdne Wojny: Część III - Zemsta Sithów (DVD) nadal bije rekordy kas fiskalnych i zarabia tyle pieniędzy, że płaczesz, myśląc, że nigdy nie zobaczysz ani grosza, uważaliśmy, że teraz jest lepszy czas niż jakiekolwiek, by wymienić dziesięć najlepszych rzeczy, których nauczyliśmy się z oryginału z 1977 roku. Dlaczego to robimy,
Dziesięć rzeczy, których nauczyliśmy się od Ojca chrzestnego
Wszyscy razem: "Właśnie wtedy, gdy myślałem, że jestem poza domem … wciągają mnie z powrotem." W porządku, więc cytat pochodzi od bardzo wyklutego trzeciego Ojca Chrzestnego
Dziesięć rzeczy, których nauczyliśmy się od Terminatora
Da. Da. Da. Da. Da. No dobra, słaby pomysł, by przeliterować temat tej wspaniałej klasyki science-fiction, Terminatora. Nie ma takiego samego wpływu, prawda? O ile nie jesteś głuchy, w takim wypadku nie ma to znaczenia. W każdym razie, kiedykolwiek zastanawiałem się, jakich lekcji życia można się nauczyć od The James Cameron
Dziesięć rzeczy, których nauczyliśmy się od ucznia ostatniej nocy
Chcielibyśmy powiedzieć, że widząc kolejną grupę obsesyjnie zagorzałych Konserwatystów, którzy sieją nasze telewizory przez następne dwanaście tygodni będą torturami. Chcielibyśmy również powiedzieć, że widząc, jak dostają się oni do każdego możliwego problemu, gdy mamy do czynienia z rolkami / balonami / chlebem (usuń, jeśli to konieczne), nie sprawią, że nasze śmieszne kości zaczną mrowić