2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Witaj miednice. Mamy znowu nasze wodery, co oznacza, że nadszedł czas, aby utknąć w kiszonce, która jest torebką na listy. I dobry panie, to naprawdę szumi w tym tygodniu. Poważnie. Wyobraź sobie zapach odsłoniętego grobu wojennego.
Pomnóż to, że o dziesiątej jesteś nigdzie blisko.
Oczywiście w tym tygodniu są zwykłe nadużycia i śmieci, tak jak każdy inny tydzień. I na szczęście fani Michaela Jacksona powracają, budząc nas swą żółcią. Mamy też kogoś, kto broni Christiana Bale'a w bardzo zabawny sposób, nie wspominając już o kimś, kto mówi o wąchaniu włosów Avril Lavigne. Przesiekajmy razem pływającą szumowinę, tak jakbyśmy przeskakiwali po złoto między kupcami.
Najpierw mamy Christian Bale list, o którym ci mówiliśmy. Przesłaliśmy go przed wiekami. Jednak ktoś tylko natknął się na nas jak pijany idiota, który zamknął pub cztery godziny temu. Mieli w kolejce tę cholerną ripostę:
Poważnie ten artykuł był do dupy. CHARRA CHIŃSKA jest dobrym aktorem. I mówiłeś tak, jakby był złym aktorem. Stąd ten artykuł jest głupi.
Tymczasem ktoś wyrwał z siebie trzask i rzucił nim jak brudną bombę. Nadal nie nauczyliśmy się zaprzestać żużlowania The Beatles, miłosiernie. Sugerowaliśmy to Ringo czułem się, jakby był jedynym pozostałym Beatlerem. Uderzyliśmy go. To się nie udało.
"Kim jesteś, kim jesteś i idioto, Paul i Ringo dobrze się dogadują, a jeśli chodzi o twoje wymyślone bzdury, zachowaj to dla siebie, może powinieneś zakochać się w rolkach miasta zatoki, ponieważ BITWIE są o wiele wyżej niż twój intelekt, który jest na nieukierunkowanym poziomie 2 klasy, jeśli to, stud the Beatles i get your shit prosto lub powiedz dobranoc krwawym ignorancki"
Będziemy grali The Beatles i cieszymy się z korzystania z "ignorancji". Oczywiście niektórzy ludzie zatrzymują się, aby poinformować nas o swoich seksualnych pragnieniach. Dotyczące inwazji etapowej podczas Avril Lavigne gig, jeden czytnik zażartował:
W pewnym sensie próbuję ją polubić, ponieważ mam wrażenie, że jest to typ rzeczy, których społeczeństwo oczekuje ode mnie jako hetero mężczyzny ?, ale ona jest tak nijaka, jakby próbowała wyobrazić sobie pospiesznie stworzonego faceta, który obraża manekina z nieokrzesaną twarzą. rysowane na pół napełniony balon. Albo postać z toalety, z wyjątkiem niezapomnianych wspomnień.
Ładne włosy, ciekawe, czy ona też używa produktów do pielęgnacji włosów Aussie? Jeśli kiedykolwiek spróbuje ponownie zasłonić Metallikę, a ja będę musiał wkroczyć na scenę i zainterweniować, zrobię, co w mojej mocy, by spróbować powąchać jej włosy, zanim zabezpieczenie mnie wytrąci z równowagi.
Cudowne rzeczy. O wiele bardziej uroczy niż te zamieszki, które w tym tygodniu zepsuły Blighty. Skompilowaliśmy 10 piosenek, by zabrzmieć w zamieszkach, ale niektórzy uznali to za mały zgorszenie. Jeden z czytelników krzyknął:
Właśnie obejrzałam film obrzydliwych, młodych Brytyjczyków okradających plecak dziecka rannego w zamieszkach. Mam na to piosenkę, dupki ?!
Tak.
Nie wszyscy czytelnicy wściekali się. Rozmawiać o Geri HalliwellSzalejące macica, jeden bezczelny opryskiwacz postanowił podać kilka nazw dla swojego następnego dziecka.
"Kilka nazw dla następnego niefortunnego sprogu, który wyskoczy z jej zwiędniętego foofoo: Tralala Daffodil Vileda Twingo Humpty Bumble Chlamydia-Marie Chumbawamba Haliborange"
Gdzie indziej, doskonale żyjący Bon Jovi zostali rzuceni w słowa kondolencji od absolutnego loona:
"Właśnie dowiedziałem się o bon jovie. Kiedyś znałem od niego 2 piosenki. po tym, jak dowiedziałem się o katastrofie samolotu. współczuje mu. ale wiesz, że wszyscy umierają. kocham tego gościa"
Jednak po raz kolejny był to Michael Jackson fanów, którzy pokazywali wszystkim, jak mentalni mogą być nasi czytelnicy. Poważnie. Wszyscy inni naprawdę muszą poprawić swoją grę. Jeden krzyknął:
Autor? tego artykułu zasługuje na kopanie w dupę. Zachowujesz się tak, jakby Michael Jackson był jakimś potworem, mimo że DCFS, prokurator okręgowy i FBI nie znaleźli NIC w ciągu 10 lat, ale piszesz takie artykuły? Myślę, że TY jesteście chorymi.
Nie jesteśmy tymi, którzy pragną teraz przemocy fizycznej na obcym, prawda? To powiedziawszy, następny czytelnik wskazał, jak bardzo jesteśmy zdeprawowani.
Tylko chory osobnik może nawet fantazjować o tym, że ktoś ofiaruje sztukę erotyczną chorym dzieciom. Uważam, że to dość obrzydliwe, że ludzie dość szybko robią takie chore dowcipy na temat molestowania dzieci i myślą, że to zabawne. Nawet jeśli wierzysz, że Jackson jest winny, tworzenie uwag o chorobie służy jedynie rozłożeniu wagi problemu. Tylko ludzie z Zachodu myślą, że to jest śmieszne!
"Redidly"? Ty jesteś Ned Flanders i otrzymujemy naszą nagrodę! Inny czytelnik zaczął opowiadać o naszej obsesji na punkcie pachwiny Michaela Jacksona (cóż, to on był tym, który zaczął się cały czas chwytać!)
Tylko skręcony diabeł mógł przez długie godziny gapić się w przepaskę na biodrze MJ, zanim w końcu doszedł do wniosku, że MUSI być ukryty penis wzięty wśród pociągnięć pędzla.
Widziałam, że jeden skorpiony czytelnik odpowiada
Oooooooh, chcę być przekręconym diabłem? jak Mof. Czy mogę też być skręconym diabłem? Czy mogę? Proszę? Pleeeaaaase? Może to być zarówno na Boże Narodzenie, jak i na moje urodziny.
Wtedy ktoś znowu zupełnie nie rozumiał, co tu robimy hecklerspray.
Po prostu nie wiem, dlaczego reporterzy piszą tylko o tym, co jest nie tak ze światem.Powinny być nazywane plotkarami, których nigdy nie widziałem w wiadomościach, czasopismach i gazetach, które są zawsze dobre.
Zwróć uwagę na bit "plotka" w naszym banerze. Mówi też "dorośli", ale na pewno nikt tak naprawdę tego nie kupuje. Tak czy owak, nie musimy się bronić, gdy w komentarzach regularnie pojawiają się drobne żarty, takie jak Joe Momma.
Mógłbym zarobić miliony zakładów na konsystencję szalonych fanów MJ. Niestety, świat wie, że fani MJ nadal nie mają rozsądku, jedzą świństwo, niechlujnie wyglądają na ludzi, którzy zbierają nerdów i nikt nie postawi mojego zakładu.
I na koniec ktoś zdecydował się skontaktować, po prostu powiedzieć nam to:
"Każdy, kto wierzy, że istnieje jakiś tajemniczy kantalup, który magicznie sprawia, że oznaki starzenia się znikają, zasługuje na to, co dostają".
Całkiem dobrze.
lub dołącz do naszej grupy na Facebooku lub KUP JEDNEJ Z NASZYCH GŁUPI T-SHIRT!
Zalecana:
Dom Catherine Zeta-Jones: Wynajmowanie willi z listy za cenę z listy
Dom Catherine Zeta-Jones na Bermudach trafia na rynek wynajmu z miesięczną ceną, która jest większa niż wiele osób w ciągu roku.
Cześć, Hollywood! Sean Connery myśli, że wszyscy jesteście idiotami!
Jedną z najlepszych rzeczy na temat starzenia się jest to, że możesz odejść tylu młodych ludzi, ilu chcesz. Jednym z takich starych dupków jest Sir Sean Connery (DVD). I korzysta z okazji, by być tak nieuprzejmym, jak tylko możliwe, o branży, która uczyniła go gwiazdą. Nie tylko powiedział, że to zajmie
Nieznane okładki - myślę, że teraz jesteśmy sami
Biznes muzyczny to zabawna i kapryśna stara tarta, która może zignorować wielkich autorów piosenek z powodu bulwiastych nosa czy okropnych głosów. Wystarczy ładniejsza i wyglądająca lepiej ludzka postać, aby zrobić wersję swojej piosenki, a zobaczysz, że masz trafienie w swoje ręce.
Czytelnicy Listy: "Żyj szczęśliwe życie bez seksu"
Dobranoc, łajdaki! Jak się masz? Czy naprawdę uważasz, że nam zależy? No więc. Jesteś głupi, gdy mówisz "jestem w porządku, dziękuję" na monitorze komputera. Jesteś jedną z tych osób, które rozmawiają z twoim telewizorem, prawda? Ty bezramowa nincompoop.
Czytelnicy Listy: "Masz niskie poczucie własnej wartości. Czuję się źle dla ciebie".
Cześć skidmarks. Jak się wszyscy czujemy? Nie odpowiadajcie na to, ponieważ uczciwie nie możemy się tym przejmować. To dlatego, że jesteśmy zbyt zajęci przeglądaniem obłędu "torby z rozpylaczem". I przez jove, są pewne Nuttery klasy.
