2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Cześć skidmarks. Jak się wszyscy czujemy? Nie odpowiadajcie na to, ponieważ uczciwie nie możemy się tym przejmować. To dlatego, że jesteśmy zbyt zajęci przeglądaniem obłędu "torby z rozpylaczem". I przez jove, są pewne Nuttery klasy.
Oczywiście, obowiązkowi Mentalniści Michaela Jacksona krzyczą na nas, gdy są owinięci w zabrudzone prześcieradła, trzymając samotną świecę wysoko w hołdzie najsławniejszemu na świecie pokazowi dziwaków.
Jednak w dziwnym obrocie wydarzeń, mailbag stał się seksowny w tym tygodniu z absolutnym brudem wylewającym się z twoich brudnych, brudnych ust. Poważnie. W trakcie skoku znajdziesz od czytelników kilka przerażających rantów. Czy powinniśmy? Pozwala.
Zacznijmy więc od znajomego terytorium. Fani Michaela Jacksona wciąż wypluwali żółć po tym, jak przewidywaliśmy, że nazwał go kilkoma nazwiskami, które niezmiennie stanęły przed sądem. Cokolwiek. Jeden czytelnik wygrywa nagrodę za najbardziej melodramatyczny tydzień:
Tak chory głupich ludzi, którzy nie znają NIC na temat prawdziwego Michaela Jacksona i tego, co reprezentował nam wszystkim i zawsze będzie. Zostaw go w spokoju! Zamknij się! Michael był piękną duszą, która opuściła nas zbyt wcześnie. Nie odrabiałeś pracy domowej, kiedy robisz ignoranckie komentarze na temat fałszywych zarzutów, które wszyscy zostaliście nakarmieni przez media, nie ucząc się PRAWDY. Jesteś bezmyślnymi owcami. Będę bronić Michała moim ostatnim umierającym oddechem. RIP słodki Michael.
Słodki, słodki Michael, o skórze, która smakowała jak karmel i cebula. Inny czytelnik uderzył w głowę po prostu stwierdzając:
Pisarz artykułów. Masz niskie poczucie własnej wartości. Czuję się źle dla ciebie.
I powinieneś. To dlatego, że w połowie czasu ludzie wysyłają nam e-maile i tym podobne, nie wiedząc, kim do cholery jesteśmy. Jedna głupia peruka skontaktowała się z nami, sądząc, że jesteśmy Snoop Doggiem. Wyglądamy bardzo podobnie, przyznajemy … jednak nie jesteśmy w stanie najlepiej odpowiedzieć na to podchwytliwe pytanie:
Jak zacząć swoje biura
Pozostając w świecie muzyki, fanka Coheeda i Cambria była bardzo zła na nasz artykuł o nich (który, w uczciwości, zakończył się krótką historią AC Slatera z Saved By The Bell).
Jak śmiesz strącić bogów rocka … Gdybym cię poznała, pieprzyłbym twoją matkę, gdy patrzyłeś, a potem zakopałeś tyłek żywcem …
Zwróć uwagę na interesujące cenzurowanie "douche", pozostawiając przy tym pozostałe przysięgi. Jak kreatywne! Nie tak jak my, rozumiecie. Jesteśmy po prostu garstką nieszczęsnych hacków, jak zauważył inny czytelnik, nie rozumiejąc całego punktu witryny, tym razem, dotyczącego naszego artykułu Louisa Walsha.
Bardzo rozczarowany Hecklerspray myśli fałszywe oskarżenia wobec Louisa Walsha, a to, jak je ogłoszono, jest śmieszne i warte kpiny. Myśli, że Hecklerspray jest lepszy niż tabloidy? Myliłem się.
Musisz założyć, że ten nincompoop nie przeczytał sprayu wcześniej. Nie jak następny czytelnik, który, co dziwne, naprawdę nas kocha.
Dosłownie nie mogę powstrzymać się od śmiechu z każdego artykułu, który piszecie. Chciałem wam tylko powiedzieć, że was kocham. Sprawiasz, że moje dni są o wiele lepsze. A teraz mam zamiar znaleźć sposób na zakończenie starożytnych linii rodzinnych dziecięcych szeptów!
Nie wymieniano żadnych pieniędzy i pozostaje nam niewygodna próba zaakceptowania komplementu. Nie tak niezręcznie jak czytanie niektórych twoich seksualnych fantazji. Niektórzy div postanowili poinformować nas o swoich spodniach za pomocą artykułu Charlie Sheen, który spojrzał na swoją byłą boginię, Bree Olson.
Muszę zgodzić się z Bree, że Natty nie jest w połowie tak piękna jak ona i założę się, że nie bierze enormo czarnego kutasa w dupę z taką samą rozmachem jak Bree! Sheen jest fucktardem najwyższego porządku, aby ten cumslut prześlizgnął mu się przez palce. Gdybym miał Bree w moim łóżku, pieprzyłbym się jej dzień i noc? Powiedziałbym, że założę się, że by jej się to podobało, ale mój kutas ledwie dotknąłby boków jej dupka, ale byłbym gotów dać temu szansę. Bree, jeśli to czytasz i chcesz to zrobić z jednym z wielbicieli, napisz do mnie.
Tymczasem ktoś pomyślał, że podziela ich miłość do Harry'ego Pottera:
daniel radclifffe jest taki gorący rób go w dowolnym miejscu i czasie daniel pozwól mi, że Juss uderzyło w itone time & i obiecuję, że będziesz zadowolony lolss lov go !!!!!!! i jego tyłek
Zadziwiający. Następnie, odnosząc się do Lindsay Lohan, jeden przechodzień zdecydował się krzyknąć przez nasze okno:
Lindsay Lohan Sex Doll kapanie z nasieniem? lol..
Absolutnie nie mam pojęcia. Tak czy inaczej, dziwnie jest myśleć, że nagle staliśmy się jakąś zdeprawowaną wersją PostSecret. Wciąż nie tak podejrzanie, jak fani Spidermana. Po tym, jak Redaktor Mof zdecydował się skrytykować ton nowego filmu Spidey, jeden zapalony webspunker o nazwie Willow po prostu chciał powiedzieć:
MOF = Człowiek głupoty
W ten sposób czytelnik Mangosta wskoczył do akcji!
Oooh, gra! Czy mogę zagrać?
Willow = Niepokojąco Idiotic Loser Brak oryginalnego tekstu lub Womble w Lycra Leggings lub Wellies lub Woo! Uwielbiam lizać stare Willies lub? Hoff? jest język lub słowa Labrador
To jest fajne. Chciałbym pójść z moim imieniem, czy mogę zasugerować? Moron? dla M i? Arsehole? (dupek dla septics) dla A …
I w końcu.
Pierdolę cię! KAŻDY pamięta Desree.
Do następnego pola brudu.
lub dołącz do naszej grupy na Facebooku lub KUP JEDNEJ Z NASZYCH GŁUPI T-SHIRT!
Zalecana:
Antysemicki Mel Gibson czuje się źle dla rasistowskiego Michaela Richardsa
Wiele niecodziennych rzeczy przytrafia się osobie, gdy zostanie zgłoszone, że wstrzymali oni aresztowanie za jazdę po pijanemu, aby ogłosić, że ludzie żydowskiej wiary byli złymi mózgami stojącymi za każdym globalnym konfliktem w historii świata. Kiedy to zdarzyło się Melowi Gibsonowi w lecie, mógł się spodziewać, że zostanie - przynajmniej chwilowo - nieco wyrzutkiem w kręgach Hollywood. Szanse są jednak takie, że Mel Gibson nie spodziewał się, że zostanie w pełni opłaconym
Mariah Carey nie oddaje jej Kaddafiego, ale ona czuje się źle z tym związane
Beyonce i Nelly Furtado postąpili naprzód, podnieśli ręce i powiedzieli: "Ah naprawdę nie wiedziałem, że gramy koncerty dla rodziny despotycznego przywódcy Kaddafiego i zarabiamy pieniądze z krwi."
Czytelnicy Listy: "Żyj szczęśliwe życie bez seksu"
Dobranoc, łajdaki! Jak się masz? Czy naprawdę uważasz, że nam zależy? No więc. Jesteś głupi, gdy mówisz "jestem w porządku, dziękuję" na monitorze komputera. Jesteś jedną z tych osób, które rozmawiają z twoim telewizorem, prawda? Ty bezramowa nincompoop.
Czytelnicy Listy: "Myślę, że TY jesteście chorymi"
Witaj miednice. Mamy znowu nasze wodery, co oznacza, że nadszedł czas, aby utknąć w kiszonce, która jest torebką na listy. I dobry panie, to naprawdę szumi w tym tygodniu. Poważnie. Wyobraź sobie zapach odsłoniętego grobu wojennego.
Winona Ryder źle się czuje, ale nie wystarczy, żebyś się tym zajął
Teraz, gdy przepycha 40, Winona Ryder nie może już tak wyglądać, więc nadszedł czas na zmianę. W związku z tym Winona Ryder postanowiła w tym tygodniu spróbować nowego, odważnego spojrzenia na wizytę w Londynie. Wygląda na to, że ludzie ze świata mody już nazwali "niepokojąco źle w eleganckim samolocie". Winona Ryder wyciąga ją z powagą, a przynajmniej wczoraj, kiedy zachorowała na samolot do Londynu i musiała być spieprzona do szpitala po wylądowaniu. Ale nie martw
