Kevin Costner zagraża Sequelowi Bodyguard

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

Niektóre filmy po prostu nie potrzeba działania następcze. hecklerspray może wymyślić długą długą listę takich tytułów - nierozcieńczony cack, który tak naprawdę nie powinien był być oświetlony na zielono dla pierwszego filmu.

Sporo z tych filmów dotyczy Kevin Costner.

Niezależnie od tego, czy jest to straszliwa dusza Listonosz (który - wspaniale - kończy się grupą szeroko otwartych dzieci gapiących się z podziwem na ogromną statuę Kevstera) lub grą typu "proszę-utopić się", zwaną inaczej Wodny Świat, Costner traktował więcej indyków niż parobków Bernarda Matthewsa.

The najgorszy sprawcajednak jest w 1992 roku Ochroniarz.

Film tak piekielnie złe to sprawia, że Chucklevision wyglądać jak Tarkowski, Ochroniarz nie tylko pokazał nie-działające zdolności Keva, ale także zyskał cenny czas na ekranie - minut twojego życia, że nigdy nie wrócisz, pamiętaj - do warczącej kobiety-diabła Whitney Houston.

Nie tego rodzaju rzeczy, które chciałbyś zrobić, prawda?

Cóż, trudne. Ponieważ Costner już ma Ochroniarz 2 Scenariusz w torbie i gorączkowo przeszukuje legiony Pretty Young Things, mając nadzieję, że uda mu się znaleźć aktorkę, która pożyczy ten projekt, na co niewątpliwie zasługuje.

Jego wybór numer jeden? Dukes Of Hazzard 'gwiazda' Jessica Simpson.

hecklerspray nie musi ci mówić jak koszmarnie to wszystko brzmi. Nawet wygląd Resident Evil 2 nie napełniliśmy naszych serc tak wielkim strachem. Ostatnią rzeczą, jakiej potrzebujemy, jest to, aby młoda pani Simpson spędzała w numerze jeden 6 miliardów plus nieskończoność tygodni, srając jej płuca na melodię Zawsze będę cię kochał.

Bo właśnie to się wydarzywszyscy. Biegnij, póki jeszcze możesz.

Chociaż Jessy-baby nadal ma swoje zalety. Tylko tamtej nocy hecklerspray była sama w pokoju hotelowym, kiedy jej nowy teledysk pojawił się w telewizorze. Wiesz - ta, w której przesuwa się w bikini i wielokrotnie podnosi swój tyłek w powietrzu niczym chudy bizon, oczekujący na markę pokera.

Zabawne trzy minuty, jesteśmy pewni, że się zgodzisz.

[opowiadanie C J Davies]