2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Nie każdy może powiedzieć przyszłość. Jest tylko mały percentyl populacji całego Świata, który potrafi z powodzeniem przewidzieć przyszłe wydarzenia, ale kiedy to zrobią, dostaną to wspaniale. Jak Mystic Meg. Z powodzeniem przepowiedziała życie tysiącom ludzi, którzy oglądali Loterię Narodową w latach 90., tydzień w tygodniu, i wszystko było w porządku. Jednej rzeczy, której nie mogła przewidzieć, to ciężki przypadek opryszczki, którego nie mogła zmienić. Nikt nie chce słyszeć przyszłości z wartkiego medium.
Powiedzieć, że przyszłości nie da się odgadnąć, to, szczerze mówiąc, obciążenie autobusem z pish i pshaw. Ale czy chcesz wiedzieć, co Cię czeka? Gdyby ktoś podszedł do ciebie na ruchliwej High Street i zaproponował, że zagłębi się w mętne głębiny przyszłości w zamian za pięćdziesiąt pensów, czy zabierzesz ich szybciej, niż Cheryl Cole zabierze Ashley z powrotem?
Oczywiście, że tak. Nie jesteście idiotami. Pozwól nam więc zaoszczędzić ci pięćdziesiąt pensów. Możesz umieścić go w celu zakupu dużych zamówień Ryvita. A może? Oszczędzanie.? Cokolwiek chcesz.
Baran (21 marca - 20 kwietnia)
Ten tydzień to nie jest dobry tydzień na myślenie o kupnie psa. Gdy księżyc przemierzy się na wyższy poziom, zobaczysz, że chcesz wziąć nocne spacery na wrzosowiska z pragnieniem wyć na księżyc. Nie wystawiaj na tym psa. Byłoby zazdrosne.
Taurus (21 kwietnia - 21 maja)
Jeśli masz zamiar rozpocząć okres, to dobrze. Jeśli nie, zanieś cię do lekarza tak szybko, jak to możliwe, ponieważ stanie się coś złego. Widziałeś zęby? To jest coś, co może być potrzebne do poznania się. Vaginis Caninis jest poważnym problemem. Nie wiemy na pewno, ale możesz cierpieć z tego powodu.
Gemini (22 maja - 22 czerwca)
Ludzie urodzeni pod Gemini robią najlepsze lotne maszyny do zabijania, a to będzie coś, co zauważysz w tym tygodniu. Najwyraźniej zabieranie noża do pracy jest nielegalne, ale nigdy nie powiemy. * krany w nosie *
Rak (23 czerwca - 23 lipca)
Twoje życie miłosne pojawi się w kolejce do książek, gdy człowiek, który zdecydował, że będzie to dobry pomysł, aby pójść w szał po tym, jak Little Mix wygrał X Factor 2011 zostaje zwolniony. To trochę potrwa, zanim wydamy album, więc ciesz się nim, póki trwa.
Leo (lip 24-23 sierpnia)
Mam nadzieję, że do weekendu będą dobre wieści. - 1 000 000 zostanie pozostawionych na wyciągnięcie ręki. Możesz podziękować zdesperowanym rosyjskim gangsterom, którzy chcą wyrzucić pieniądze, gdy policja wali do drzwi. Będziesz dodatkiem. Masz miesiąc, żeby go wydać, a potem krzesło.
Virgo (24 sierpnia - 23 września)
W tym tygodniu nic się nie dzieje w Pannie. Upewnij się jednak, że polerujesz swoje buty. Możesz być przejeżdżany przez autobus każdego dnia.
Libra (24 września - 23 października)
Zdobądź całą płeć, jaką możesz w tym tygodniu. Twój chłopak wyjdzie na ciebie, albo twoja pochwa spadnie. Nie możemy być w 100% na nieszczęście. Rzuć nam linię, kiedy się dowiesz. Dla oszczędności i zdecydowanie nie dla chichotów. Może również zdjęcie.
Scorpio (24 października - 22 listopada)
Czas porzucić plany przejęcia władzy nad światem. Globalna recesja wyśle sprzedaż białych kotów i tajnych bazowych zestawów DIY przez dach. Wszyscy i ich sąsiad będzie miał bazę na wulkanie przed sobotą. Zainwestuj w bazę księżycową.
Strzelec (23 listopada - 21 grudnia)
Mam nadzieję, że widzicie, że wszyscy, którzy mówią ci, że proto-średniowieczny wygląd będzie dla ciebie odpowiedni, kłamią.
Koziorożec (22 grudnia - 20 stycznia)
Nie możesz zadowolić wszystkich ludzi przez cały czas, więc nie zawracaj sobie głowy kąpielami lub prysznicami w tym tygodniu. Suchy szampon będzie Twoim jedynym przyjacielem w tym tygodniu.
Aquarius (21 stycznia - 19 lutego)
Na początku tygodnia pomyślicie, że jesteście niedźwiedzimi Gryllami z Edmonton, ale miejmy nadzieję, że do czwartku, czyszczenie błota i odchodów z twarzy pokaże wam, że w rzeczywistości jesteście w wyściełanej celi z protestem przeciwko przerażające warunki, które przewidują cięcia NHS.
Pisces (20 lutego - 20 marca)
Spróbuj powiedzieć: Red Lorry, Yellow Lorry? szybko 100 razy. To będzie szczyt Twoich osiągnięć w tym tygodniu. Próżniak. Musisz spróbować mocniej, C-.
Zalecana:
Dom Marca Jacobsa: Najwyraźniej, Ubrania Uczyń Człowieka. Nie Home Decor.
Dom Marca Jacobsa w Soho jest do wynajęcia, a jeśli kochasz beżowy, to jest to miejsce zamieszkania dla ciebie.
Co się stało w dniu, w którym Microsoft powrócił do społeczeństwa publicznego 13 marca 1986 roku?
Wcześniej dzisiaj Alibaba miała największe IPO wszechczasów. Czy kiedykolwiek chciałeś wiedzieć, jak to było, gdy Microsoft wszedł na giełdę 13 marca 1986 roku?
Wartość netto Marca Zuckerberga wzrasta
Zuckerberg zarabia coraz więcej, ponieważ Facebook wciąż podbija wszystkich swoich rywali.
Hecklerscopes: 17 stycznia 2012 r
Po raz kolejny jesteśmy tutaj, aby zapewnić Ci wspaniały wgląd w swoje życie! Czy nie masz szczęścia? Cóż, właściwie nie. Prawdopodobnie nie. Czy nasze prognozy były poprawne w zeszłym tygodniu? Oczywiście, że tak, nie robimy tego po prostu.
Hecklerscopes: 28 lutego 2012 r
Ponownie nadszedł czas, aby spojrzeć na Urana i zdecydować, co dzieje się z twoją przyszłością, w oparciu o działania systemu słonecznego.
