Hecklerscopes: 17 stycznia 2012 r

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

Po raz kolejny jesteśmy tutaj, aby zapewnić Ci wspaniały wgląd w swoje życie! Czy nie masz szczęścia? Cóż, właściwie nie. Prawdopodobnie nie. Czy nasze prognozy były poprawne w zeszłym tygodniu? Oczywiście, że tak, nie robimy tego po prostu.

To jest nauka.

Pewnie myślałeś, że to wszystko jest gumbo-gumbo, ale kiedy ktokolwiek oskarżył prof. Briana Coxa lub Patricka Moore'a o mumbo-gumbistów? Nie, tak jak my, są one właściwie naukowe, gdy patrzą na gwiazdy. I tak, niech nasze przyciąganie grawitacyjne odtrąca rady twojemu marnemu, marnemu sposobowi.

Baran (21 marca - 20 kwietnia)

Planety chcą, abyś wiedział, że życie nie zawsze będzie dla ciebie trudne. W pewnym momencie musisz umrzeć (przez przypadek przybywa wysoki mroczny nieznajomy).

Taurus (21 kwietnia 21 maja)

Przypadkowo słuchasz Adele w tym tygodniu. ? Negocjator policji w końcu mówi o półce w sobotę.

Gemini (22 maja-cze 22)

Jest to mało znany fakt, że osoby urodzone pod znakiem Bliźniąt mają dźwięki muzyczne. Ukochany prosi o udowodnienie tego za pomocą młotka podczas przyjęcia dla dzieci.

Rak (23 czerwca - 23 lipca)

Jesteś przekonany, że spędzisz resztę swojego życia samotnie i bez niespodzianek. Ten człowiek ukrywający się w twojej szafie wie inaczej.

Leo (lip 24-23 sierpnia)

Do czwartku poczujesz się bardziej pozytywnie o swojej karierze, gdy twój szef w tajemniczy sposób zniknie. Nie ma za co.

Virgo (24 sierpnia - 23 września)

Twój były i jego nowa dziewczyna dzielą się wszystkim. W tym brodawki narządów płciowych. Ponieważ Capri Sun jest w krainie Pasu Judejskiego, możesz śmiało powiedzieć, że to ty dostarczyłaś ten mały prezent szczęśliwej parze.

Libra (24 września, 23 października)

World of Warcraft jest dobry, prawda? Czy wiesz, co jeszcze jest dobre? Fizyczny kontakt z innymi ludźmi. Zadzwoń na naszą infolinię w celu uzyskania wskazówek dotyczących usuwania trądziku: 0845 H-E-C-K-L-E-R

Scorpio (24 października - 22 listopada)

Gdybyś mógł zmienić jedną rzecz, co by to było? Zaczniemy od tego seplenienia. I ta włochata szyja. I te paznokcie, które wyglądają jak drapacze wieprzowe. I ten gumowy pazur.

Strzelec (23 listopada - 21 grudnia)

Ta impreza w Bukkake, na którą cię zaproszono, była prawdziwym otwieraczem do oczu. Nie martw się, ślepota płynów ustrojowych jest tylko tymczasowa.

Koziorożec (22 grudnia, 20 stycznia)

Wszyscy myślą, że jesteś świetnym facetem. Twoja babcia i jej brakująca emerytura myślą inaczej. Przypadkowe spotkanie prowadzi do krótkiego odcinka w więzieniu.

Aquarius (21 stycznia 19 lutego)

Żałujesz, że nie byłeś odważniejszy i nie umieściłeś sobie zdjęcia na stronie randkowej, kiedy twój tata nieświadomie przesyła ci wiadomości na temat nieformalnego seksu w niedzielę.

Pisces (20 lutego - 20 marca)

Wiemy, że w tym tygodniu czujesz się nisko - opublikowałeś go 189 razy na Twitterze. ? Co ciekawe, jest to również liczba osób, które przestaną Cię obserwować, jeśli się nie zamkniesz.