X Factor Week 6 Review, Part 2 - INNY ZAKRĘT BOOT CAMP, KTÓRY WCIĄŻ ZNACZY DO NAS ABSOLUTNY ŚWIAT

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

Czy jesteś gotowy, aby rozpocząć drugą połowę BARDZO DUŻYCH transakcji? Tak? Bardzo, bardzo wielka sprawa, w stylu Back to the Future 2, czy też od czasu do czasu pozwolili Leslie Grantham w telewizji?

W porządku, wystarczy. Nikt nie miał czasu na przygotowanie się do tego.

Była to druga część bardzo poważnego i ważnego Boot Camp, w którym ujawniono wiele niesamowitych szczegółów i informacji o rzeczach absolutnie ważnych. Pamiętasz? Wiemy, to było niesamowite. Przypomina to interesującą wersję tej całej rzeczy Osamy Bin Ladena, która wydarzyła się przez chwilę … chociaż trzeba powiedzieć, że nie wciągnęła na pół. W przeciwieństwie do The X Factor, który dosłownie przypomina miękką wiejską bryzę. Poczuj to? To metabolizm Kelly Rowland. Mmm.

Dla odmiany pokaz rozpoczął się zdradą, pobłażaniem i zdradą, ponieważ czterej sędziowie udawali, że nie wiedzą, w której kategorii byli mentorami. Żeby być sprawiedliwym, sykaliśmy to tylko dzięki naszym niesamowicie dobrze ułożonym mediom, intensywnej mądrości, letnim lędźwiom i niemożności kochania. Oczywiście nie było kwestionowania umiejętności działania każdego z przeważnie utalentowanych sędziów, którzy wszyscy wygłosili swoje "damy strzały o tych masowych stadach idiotów, uczciwych" monologach z sercem. Właściwie całkiem w ruchu. Nic dziwnego, że jednym z naszych jury jest niesamowicie niewiarygodny STARLET HOLLYWOOD, o którym być może słyszeliście. (PS: Sprawdź 3.14, jeśli kiedykolwiek zastanawiałeś się, skąd Bill Hicks ma wszystkie swoje pomysły)

Louis Walsh mówi:

"W idealnym świecie dostałbym chłopców".

Możesz to mieć. Nie mamy już energii.

Następnie do Wembley, Mekki X Factor (widząc jak żaden inny uczestnik X Factor wydaje się być świadomy jakiegokolwiek innego miejsca muzycznego w lub poza Wielką Brytanią). Dermot przypomniał nam o tym, jak półkrytyczny jest ten pół-ważny etap X Factor i jak nerwowi uczestnicy są częściowo zaniepokojeni koniecznością śpiewania przed Kelly, Louisem, Tulisą i Garym (Or The Beatles 2.0 jak my zadzwoń do nich, aby uniknąć nieporozumień.) i dodatkowo 5000 osób. To 5004 osoby. To jak zawartość 478 Cafe Neros. I to jest moc X Factor.

Zanim jednak uwolnimy wszystkich tych wspaniałych bogów sztuki performance na świat, pozwalając im odkryć wszelkie gatunki, które lubią szybciej niż ich następny ruch, czterech sędziów w szlachetny sposób zrezygnuje z cennej mądrości na temat początkujących rozpoczynaj rzeczy.

Louis, o barwie Gandalfa, ostrzega ich, że "wszystko zależy od ich wykonania", co jest dobrą radą. Niestety, Tulisa następnie podchodzi do nich i mówi im "Oddaj wszystko, co mają" natychmiast po tym, co mogło ich zdezorientować. I to jest to, co dostajesz, gdy jesteś zmuszony do wypełzania z własnej placentyki na slamsy, upstrzony plagą ulic z lat 80-tych Camden. Gary Barlow następnie wskakuje z gorszym wkładem do muzyki niż gość gościnny Seana Paula, ponieważ nagle informuje publiczność, że LITERALNIE CHODZI O ZATRZYMANIE KONKURENTÓW W PÓŁCE. To dosłownie na pół, NIE w przenośni. Zadzwoń do nas, kwadraty, ale to nie brzmi jak bardzo przyjemna rzecz, prawda? W rzeczywistości przecinanie ludzi na pół to naprawdę niesamowita rzecz, jeśli naprawdę o tym myślisz. I jeśli jest jedna rzecz, której wszyscy definitywnie nie oczekujemy od Gary'ego Barlowa, jest to niesamowicie okropne. (ps Gary Barlow pisze piosenkę X Factor Winner's Song w tym roku).

Najpierw było śpiewać Misha Bryan. Pamiętasz Mishę. Misha była tak biedna, że musiała podróżować autobusami Arriva obok wszystkich morderców i satanistów. Misha, z jej wyraźnym brakiem bogactwa, tak przejmującym życiem osobistym, zaczęła płakać w telewizji. Misha, z jej ubóstwem, jest tak powszechna w jej świadomości, że przybywa na scenę w Boot Camp ubrana w szaty z fioletowej satyny i bogatego wspaniałego futra z lamparta i maski zrobionej z dwóch funtowych monet i złotego zegarka z ' Kupiłem to z wygrawerowanym PIENIĄDZE. Biedny Misha. Wygląda na to, jak wygląda ITV2, jak wyglądają prostytutki. I trochę jak Aladdin, dziwnie. Biedny, biedny Misha. Śpiewa zupełnie niezwiązany konglomerat piosenek czy coś w tym stylu, bo jest fajna, z cętkami / spodenkami / czapką z lamparta / Labradorem ?? cokolwiek to jest. Jest COOL, OK? Takie rzeczy Lady Gaga i Ricky Martin noszą przez cały czas. A Ricky Martin i Lady Gaga są najlepszymi muzykami wszechczasów. A o czym jest ten serial? Zgadza się. Brokat i koguty. Muzyka. Czy zdanie? Joe McElderry jest zwycięzcą Popstar dla Operastar? nic dla ciebie nie znaczy? Nie wszyscy możemy sobie pozwolić na siedzenie z biscotti i słuchanie The Kooks, wiesz. Niektórzy z nas muszą podążać za naszymi sercami. I to jest trudne, ale robimy to, ponieważ po prostu kochamy muzykę tak bardzo.

Następny był David Wilder. Wbrew wszelkim przeciwnościom David był nadal absolutnym kretynem i marnowaniem ludzkiej skóry. Przynajmniej jest konsekwentny.Konsekwentny w byciu chumpem, ale mimo to prawdopodobnie ma bardzo dobrze zorganizowane foldery w domu, więc jest to coś, co naprawdę może sobie cenić w późniejszym życiu, gdy wszyscy jego znajomi przypadkowo przeniosą się na inny kontynent. Czy wszystko w porządku? David mówi po przybyciu na scenę, prawdopodobnie po raz pierwszy w życiu, w dowolnym momencie. David śpiewa Edge of Glory Lady Gagi. Jest okropny. To okropne. Jego gitara była okropna. Gitary są okropnym wynalazkiem. David mówi Gary Barlow, największemu pisarzowi, który napisał w tym kraju, że on, David Wilder, jest największym niepodpisanym autorem tekstów w tym kraju. To oficjalnie staje się naszą drugą ulubioną partnerstwem biznesowym 2011 roku. I właśnie dlatego tak bardzo nienawidzimy muzyki.

Co gorsza, pojawił się THAT BITCHY HITLER MCSTUPIDBITCH Chrissie Pitt, która (po tym jak została zmuszona przez producentów serialu) brutalnie opuściła swoich kolegów z zespołu podczas pierwszego przesłuchania i była to najbardziej szokująca rzecz, jaka kiedykolwiek wydarzyła się w telewizji. (No cóż, przynajmniej ITV1. Kanał 5 ma akt urodzenia Pameli Anderson, na litość boską.) Pomimo całego zamieszania, hoo-ha, odrzucenia i scenicznego chaosu, wszystko to okazuje się absolutnym marnowaniem naszej świadomości, ponieważ Chrissie to śmieci. Aby naprawdę zepchnąć ten punkt do domu, przechodzi przez przerażającą, a na ogół cnotliwą wersję, niż okładki z Jednej. A jeśli weźmiesz pod uwagę, że U2 byli ludźmi, którzy początkowo śpiewali tę piosenkę, to znaczy DUŻO. Do widzenia na zawsze "Chrissie Pitt". Nigdy nie zapomnimy tego czasu, że zrobiłeś tak niesamowitą rzecz z oksjsfjfojfd. Wiesz. To, co zrobiła z jfdosfjofspkfdkfs. Nigdy. Klasyczna Chrissie.

PYSZNY PUCHAR KAWY KENCO /KENDRO pojawił się ich oryginalny skład? Czy Kendro? który był nieuchronnie Beethoventastic. Już się uczymy ich rutyny tanecznej. Cóż, siedzieliśmy oglądając X czynnik, ale w naszych sercach? czy my nie wszyscy robimy Kendro? Pomyśl o tym.

Kitty Brucknell, absolwentka The Eskimo Smile Academy of Stupid Names, była obok nas łaską z jej przeważnie ujmującym brakiem talentu / powodu do życia po raz kolejny. Na jej najnowszy występ zobaczyliśmy 26-letnią Kitty (Oxymoron of the Week) - 2000 funtów, które wyglądają jak czysty bint w lekkim gorsecie. Ale tak się dzieje, gdy oferujesz osobom niestabilnym umysłowo diody LED i lateks zamiast Fluoxetine. Wiesz, za czym tęsknimy? Pochwa Cilla Black w Royal Variety Performance. Bardzo dużo. Czy ktoś może pośpieszyć i wymyślić YouTube? Lub podróż w czasie. Jakikolwiek jest najszybszy. Kitty śpiewa dobrze, w komplecie z fortepianem i straszliwymi śmieciami. Louis udaje, że nie wyobraża sobie Kitty z Kianem z głowy Westlife, a wszyscy inni dają Kitty owacje na stojąco. Wyobraź sobie, ile problemów we wszechświecie zostanie rozwiązanych, jeśli po prostu zamkniesz drzwi stadionu Wembley?

I jak możemy zapomnieć Frankie Cocozza - pozytywny pod względem HIV Kasabian z monikerem, który brzmi, jakby wziął nazwiska, które ludzie nazywali go na ulicach i zmienił ankietę. "Myślę, że przekonasz się, że to MISTER Cocozza." Idiota. ITV1 używa każdego członka zespołu SFX Pixara, aby rozmyć pęknięcie tyłka Frankiego, ale wciąż czuliśmy się niepewnie i bez względu na to. Śpiewa Iris za lalkami Goo Goo, które znajdują się na liście ulubionych piosenek Kelly Rowland na liście Ever In The World Ever, obok Someone Like You i "Any of The Carpenters". Tymczasem Beyonce była pierwszą kobietą, która od 25 lat nosiła tytuł Glastonbury.

Joe Cox PONOWNIE zaprzeczył radościom homoseksualizmu, gdy został zmuszony do zajęcia pozycji damskiego mężczyzny (biedny, pozbawiony seksu eunuch Joe) przed naszym bogiem, Goldie pojawiło się. Jak pewnie już wiesz, Goldie opuściła konkurencję, ponieważ została sprzedana jako żart. Żartować? Wypróbuj najlepszą rzecz, jaka kiedykolwiek przydarzyła się akcie X Factor. Bardziej jak. Śpiewała Feeling Good jak anioł, jak przedwcześnie Charlotte Church, prawdopodobnie dlatego, że naprawdę JEST "Feeling Good". Boże, ta piosenka ma tak wiele poziomów. Jesteś z nami bezpieczny, Goldie. Oczywiście, nie tylko Goldie po prostu śpiewała, Boże, nie, ale jednocześnie spala swoje paralotniowe kanały jednym ruchem upadku, i to jest w porządku. To nie jest hiperbola, to jest napisane w Magna Carta. Gary Barlow ucieka przed Goldie, co czyni go zarówno człowiekiem, który napisał piosenkę dla Donny'ego Osmonda, jak i mężczyzny, który nie uprawiał seksu z Goldie.

Nie chcemy zagłębiać się w całą "rzecz", ponieważ po prostu przestaliśmy szlochać do Wielkiego Kanionu o to wszystko, ale ostatecznie pod koniec koncertu w końcu dowiedzieliśmy się, kto jest naszym ostatnim 32. (Tak, mamy sześć tygodni do końca, a wciąż jest ich 32).

Rzućmy okiem na małe robale raz na zawsze, abyśmy mogli znów zacząć jeść solidne jedzenie. Bez dalszych ceregieli - przedstawiamy Wam TALENT, CZTERY PAPIEK, wraz z ich celebrytami i ostateczną myślą dla każdego. ?Miłość i uściski. Do zobaczenia w przyszłym tygodniu, kiedy będziemy nocować w naszych łóżkach, myśląc o tym, jak społeczeństwo uznało, że Olly Murs doskonale nadaje się na cztery opłacone wakacje.

Chłopcy - Gary Barlow

Frankie Cocozza - The McFly of Molestation. Marcus Collins - Najbardziej utalentowany muzyk wszechczasów.Nie mamy pojęcia, kim on jest. Craig Colton - Wykona finały na żywo Joe Cox - Niska samoocena, dziwna skóra. Ścieżki dźwiękowe Donnie Darko i Digital Spy Forum Docenianie wątki beckon. Luke Lucas - Jego imię rymuje się z Puke Mucus. James Michael - Jego imię i nazwisko to oba imiona, co oznacza, że nie szanuje muzyki. Max Vickers - Granat ręczny. John Wilding - Dziwna twarz. Nie udało mi się przebrnąć przez ostatni rok, więc prawdopodobnie minie rok, a potem nikt nie będzie się tym przejmował i będzie żałował, że nigdy nie próbował. Tssk. Jak żaden biznes, który znamy! Dziewczyny - Kelly Rowland

Misha Bryan - najbiedniejszy milioner na świecie. Ma możliwość śpiewania dwóch piosenek w określonym przedziale czasowym, zwykle poświęconym po prostu śpiewaniu jednej piosenki. Jest prawdopodobnie czarodziejem. Janet Devlin - Tendon bardzo dobrą zabawą. Zaśpiewał cover Matt Cardle na YouTube. Mamy nadzieję, że wkrótce wróci do Narnii. Sophie Habibis - Wielkie imię i rzeczywiście zadręczone, aby być atrakcyjnym. Ona się nie przedostanie. Amelia Lily - Nazwa śmieciowa i nie robiliśmy absolutnie żadnych starań, aby kiedykolwiek spróbować odłączyć nasze kamienie. Ona zrobi ostatnią czwórkę. Melanie McCabe - Ma tylko 17 lat i nie ma żadnej relacji z telewizji. Tutaj nie ma nic dla nas. Holly Repton - Jedna z tych osób, która stawia H na rzeczy, które niekoniecznie potrzebują H. Jade Richards - dziecko Rosemary, z kolczykami. Sarah Watson - Okropna osoba. Możliwa relacja Emmy i Russella. Nie możemy wykorzystać naszych szans.

Grupy - Tulisa Contostavlos

Boy v Girl - DUNNO Estrellas - CO The Keys - LAZY The Lovettes - DOO WAP YOU WANNA DO Nu Vibe - CZY WIDZISZ SWOJĄ MATĘ Z TEGO STRACONEGO MÓZGU, KTÓREGO NIE MOŻNA PISZĆ? Ryzyko - DUNNO Rhythmix - MUSISZ BYĆ DZIECIĄ 2 Obuwie - DUNNO

Overs - Louis Walsh

Samantha Brookes - Mental Kitty Brucknell - Case for Dignitas. Goldie Cheung - RIP Joseph Gilligan - Mental Jonjo Kerr - Mental Carolynne Poole - Mental Johnny Robinson - Nigdy nie osiągnął orgazmu Terry Winstanley - Zawsze osiąga orgazm

bo inaczej zabijemy cię podczas snu lub dołącz do naszej grupy na Facebooku, jeśli ktoś jest na tyle głupi, by z niej skorzystać lub KUPIĆ JEDEN Z NASZYCH GŁUPIACH KOSZULEK LUB ZABIJEMY KAŻDEGO, KTÓRA KOCHAŁA!