2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
W tydzień, w którym ludzie zdecydowali, że nadszedł czas na obalenie opresyjnego reżimu, hecklerspray bedsit był pełen plotek, że panowanie terrorystyczne Edena Mofa może w końcu dobiegać końca.
To było, zanim wszyscy zostaliśmy przywiązani do naszych maszyn do pisania i zmuszeni wymusić słowa o karierze Alfonso Ribeiro i pochwie Kim Kardashian. Wszystko w tygodniowej pracy.
Nadszedł jednak czas, żebyśmy wsadzili ręce głęboko w pokrytą mętami torbę korespondencyjną i znaleźliśmy najlepsze i najgorsze poglądy naszych czytelników.
Podobnie jak program "Points Of View" BBC, zrobimy co w naszej mocy, aby odpowiedzieć na twoją krytykę, ale w odróżnieniu od BBC, bardziej prawdopodobne jest, że zaproponujesz ci wykonanie skoku z okna penthouse'a, niż wywiady z programem planującym o czas łupków dla Last of the Summer Wine.
W tym tygodniu mieliśmy wielu pochlipujących potrząsaczy na temat naszego leczenia Michaela Jacksona, nie, żeby ktokolwiek był tym zaskoczony. Jeden idiota był tak rozzłoszczony treścią artykułu Matthew Laidlowa, że postanowili napisać słowo "szacunek" około 100 razy.
To jest absurdalnie SITE MA PRAWO DO MÓWI MICHAELA JACKSONA. UNFORTUNATE JEST ZWIERZĄTĄ BEZ KULTURY, która jest w stanie napisać tyle bezsensu i okrucieństwa na tej STRONIE. SZUKAJ MICHAŁA! To nie fair W porządku z niesprawiedliwością. POSZANOWANIE. Michael przewyższa wszystkie te bzdury i nonsensy, które wymyślili ci ludzie.
Zachęcamy do kliknięcia w historię. Ich oddanie wycinaniu i wklejaniu jest naprawdę wartym zobaczenia. Oczywiście prawdopodobnie mieli dużo praktyki, podczas gdy ich koledzy szkolni poznawali równania kwadratowe. Nie mamy szacunku i najwyraźniej powinniśmy okazać większą szacunek Larry'emu Davidowi, ponieważ ON JEST TAKŻE LEPSZY NIŻ NAS.
jesteś samozwańczym narcyzem, który musi umniejszać wielkie LD, aby zwrócić na siebie uwagę, ponieważ jest to jedyny sposób, jaki znasz, okazywać szacunek twórcy dwóch największych komedii jakie kiedykolwiek powstały. Co za idiota pozwala ci to napisać.
Przypomnijmy sobie, że zabraliśmy się za pisanie komediowych komiksów; nie w religijnym bóstwie (lub Michaelu Jacksonie). Czy to możliwe, że jest tam "skowyt" fanów Larry'ego Davida, tak wygłodzonych z krytyki "wielkiego człowieka", że dostają swoje poplamione kropkami pantalony w najmniejszej drobnostce?
Nienawidziłem natknąć się na tę stronę. Całkowicie zgadzam się z poprzednim komentatorem. Masz trochę nerwów do komentowania LD. A może spróbujesz stworzyć zabawny program telewizyjny; dwa świetne koncerty, zanim skomentujesz.
Tak, wydaje się, że jest. To uczciwy komentarz, którego nie stworzyliśmy każdy Programy telewizyjne, nie mówiąc już o "zabawnych", takich jak Seinfeld, ale gdybyśmy mogli tylko przekazać komentarze na temat rzeczy, które faktycznie zrobiliśmy, nie bylibyśmy niczym gatunek. Na przykład moglibyśmy zasugerować, że ludzie tacy jak oni odpierali się i nie komentują, dopóki nie napisali o krwawej, sarkastycznej, zarozumiałej satyrycznej witrynie rozrywkowej.
My jednak nie. Z niecierpliwością przyjmujemy tych, którzy są tak nierozsądni i dotknięci, jak nasi zwykli czytelnicy.
Co powiesz na poszkodowanych, którzy obwiniają kobiety za kobiety, które zostały pobite przez sławnego, trzepiącego kobietę Chrisa Browna? Czy powinni być przyjęci do naszego społeczeństwa i przyjęci, a nie poproszeni o wyjaśnienie swojej dość niedorzecznej mizoginii? Oczywiście; podążają tylko za przykładem Chrisa Browna.
co ten pedofil robi pajac na Chris Browns na pierwszym miejscu? !!!!!!!!!
Być może kobiety powinny także nauczyć się przestać kłaść ręce na mężczyznach tylko dlatego, że nie mają kutasa!
Przejdźmy przez hecklerspray lista kontrolna mentalisty tutaj.
- Bezpodstawne oskarżenia o pedofilię wspierane przez próbne odniesienia cyrkowe - czek.
- Brak podstawowego zrozumienia gramatyki, w tym podstawowa kapitalizacja - czek.
- Niepokojące stwierdzenie sugerujące, że to wina kobiet jako płci, że ludzie tacy jak Chris Brown lubią ich smagać, jakby byli przywiązani do huśtawki. czek.
Przechodzimy więc od bardzo błędnego do całkowicie przestarzałego! Niektórzy ludzie lubią INXS i obrażając naszego byłego redaktora (tak, było lepiej, gdy był w pobliżu) Stuart Heritage tak bardzo, że będą komentować artykuł z pięć lat temu aby uzyskać ich punkt przekreślony:
Stuart Pieprz się! Ten artykuł jest tanim strzałem w bezbronnego człowieka, który nie żyje. Cóż za głupi kawałek życia. Czytając ten artykuł, zastanawiam się, czy Michael odmówił ci wywiadu i jednego punktu, a to jest twój sposób na pokonanie posiniaczonego ego ???? Jesteś lamerski. Muzyka INXS rywalizowała ze Stanami Zjednoczonymi i wieloma innymi, Michael był pulsującym wszędzie chickiem, gdy dorastałem. Zgadnij, że jesteś zazdrosny, że ma gorącą kobietę po nim, a pies nie da ci czasu. Michael odebrał sobie życie z powodów, których nigdy nie poznajemy, jedynym sposobem, aby zajrzeć do jego umysłu, jest posłuchać jego solowej płyty, wyraźnie był w depresji i odebrał sobie życie z rozpaczy 22 listopada 1997 roku. RIP Michael!
Wyobrażamy sobie, że to tylko kwestia czasu, zanim pan Heritage to przeczyta i ucieknie się do auto-erotycznego uduszenia. Jeszcze raz.
Inną gwiazdą, która lubi kręte doświadczenia, jest Kelly Clarkson, która niedawno oświadczyła, że woli zostać siłą pozbawiona swoich rzeczy, niż kogoś, kto ukradnie jej piosenkę. W tej sytuacji, do kogo zadzwoni? Zwykły komentator Cookie Monster ma pomysł:
Operator: To jest muzyka kluczowa, jak mogę skierować rozmowę? Clarkson: Uhm, okradli mnie! Operator: Przekieruję cię do Departamentu Smaku Clarkson: Nie, cholera, chcę porozmawiać z The Theft Department, pronto! Operator: Więc bez smaku? Clarkson: Brak, cholera? Chcę porozmawiać z szefem! Operator: Przekażę ci P. Diddy'ego? proszę czekać Clarkson: Motherfucker
Smak to zabawna rzecz. Zabawne jak nasze serwery! Tak, pomimo tego strasznego linka, mieliśmy problemy z serwerem w czwartek, co oznaczało, że nie mogliśmy obejść się, by wydostać się z nowego Kelly Clarkson, gdzie śpiewa o byciu kimś w stylu Kirstie Alley. Niestety, tylko jeden z was zauważył:
Jesteś do dupy, co teraz zrobię dzisiaj?
Przepraszam JoeMomma. Mamy nadzieję, że udało ci się znaleźć coś do zrobienia. Spędziliśmy wczoraj płacz, próbując powstrzymać Krisa Srebrnego, który wściekle masturbuje się w eksplodowanym ciele telewizora. To nie był dobry dzień.
I w końcu…
To jest zabawny post, wiem, że ma on pokazać niechęć do niego, ale to mnie rozśmieszyło
Jolly dobry show. Do następnego tygodnia, arsewipes.
albo przywniemy do ciebie martwe końskie końce podczas twojego snu lub polubić naszą stronę na Facebooku, jeśli ktoś jest jeszcze na tyle idiotyczny, by z niej skorzystać, KUPUJ Z JEDNEJ Z NASZYCH GŁUPI T-SHIRTÓW LUB ZABIJEMY KAŻDEGO, KTÓRA KOCHAŁA!
Zalecana:
Tulisa nie fajerwerków z N-Dubz już nie tak, jak Hitler nie był fanatyczny Nie najeżdżał już Polskę
Tulisa z "N Dubz" podzieliła się z tym drugim facetem, Fazerem, z "N Dubz", ponieważ po prostu mieli problemy. Co mówisz? Nie najlepszy początek tygodnia? Cóż za congratu-krwawienie z tego kawałka mądrości, Sherlocku. Myślisz?
Ten artykuł nie jest najważniejszy, nie dotyczy Ryana Giggsa
Osobowość sportowa, której nie możemy nazwać z powodów prawnych (nie Barry Verison, na zdjęciu po prostu lubimy jego włosy) była w tym tygodniu widziana z jego podobnie nienazwaną żoną, kłócącą się na ulicy z nienazwaną osobą, która mogła być lub nie była jego poprzednią kochanek o nienazwanej ilości czasu.
Readers Letters: "Ten artykuł nie jest obraźliwy. Powinieneś się wstydzić. "
Cześć czytelnicy. To znowu ten czas, w którym oglądamy cały ten piękny fanmail, który otrzymujemy. Zgadza się! Cuchnący, ropny worek, worek w rogu jest gotowy do pop … a obok Matthew Laidlowa jest poczta, wypełniona gadżetami!
Listy czytelników: "Geje nie mają żadnych praw" lub "Jak nauczyłem się przestać myśleć i zostawiać komentarze z YouTube"
Boże, spójrz na was wszystkich.
Listy czytelników: "Ta nierozsądna opinia małego twita nie ma znaczenia" lub "Kakofonia głupich moronów"
Co tydzień jest tak samo, nic tak naprawdę się nie zmienia. W poniedziałkowy poranek przychodzimy do szafy z hecklerspray, wypuszczeni, by zatruć świat na cały weekend i znaleźć te same śmierdzące pudła po pizzy, te same osuszone butelki zmetylowanych spirytusów i te same tłuste, haniebne twarze, wpatrujące się w nas w poprzek pokój.
