Britney Spears sprzedaje mocz dla miłosierdzia

Wideo: Britney Spears sprzedaje mocz dla miłosierdzia

Wideo: Britney Spears sprzedaje mocz dla miłosierdzia
Wideo: 260 Boire ou conduire il faut choisir - YouTube 2024, Kwiecień
Britney Spears sprzedaje mocz dla miłosierdzia
Britney Spears sprzedaje mocz dla miłosierdzia
Anonim
Image
Image

Niech cię Bóg błogosławi, Britters (CD / DVD). Bez ciebie hecklerspray nie byłby o połowę niż dzisiaj. Wraz z napędzanym testosteronem niedźwiedzim człowiekiem Russellem Crowe (DVD), twoi nieustraszeni wybryki utrzymują koła naszego chichoczącego wagonu gwiazdowego.

I teraz? Teraz ludzie wydzielają twardą gotówkę, by kupić swoje piss …

… ok ok. Może to trochę niesprawiedliwe. Po pierwsze, to nie jest tak naprawdę sama Britney zanurzająca palce w mętnych wodach bezsmaku.

Jeśli chcemy, by ktoś obwiniał za tę najnowszą szaradę, nie możemy patrzeć dalej niż kanadyjska stacja radiowa Nowe gorące 89,9, który spłacił nieokreśloną "kontakt"Pogrzebać w pokoju hotelowym L.A i wyciągnąć panią Spear zestaw ciążowy barwiony pee (czy to nie uwydatnia różnic w lokalnym radiu po obu stronach Atlantyku? Dostają odrętwienia wykradając kosmetyki z gwiazd popu i dostajemy ludzi zwanych Geoffami Phil Collins dokumentacja).

Po tak bezceremonialnym kradzieży zestaw do ciąży został przekazany dalej, jak jakaś splukana z moczem pałka do strony hazardu. Pieniądze na stole? Pęcherz pękający 5,001 $ (2 600 £ w naszych marszczonych pieniądzach z Królowej).

Wydaje się, że … ahem … "przedmiot kolekcjonerski" ma zostać rozdany jako nagroda przez stronę internetową w niektórych konkursach hazardowych o wysokie stawki. Hmm …. hecklerspray muszę powiedzieć, że wolimy przyjemną, prostą cywilizowaną grę w pokera.

Oczywiście wszystko to byłoby całkowicie bezcelowe, gdyby nie fakt, że wszystkie wpływy zostały przekazane na cele charytatywne: The Childhood Cancer Foundation oraz The Easter Seal Society, która pomaga niepełnosprawnym dzieciom.

Więc idź, Britney. W końcu zaangażowałeś się w coś wartościowego. Może zaczynasz chłostać swoje płyny ustrojowe jako zawód pełnoetatowy? Przynajmniej nie wypuszczałbyś więcej swojego cholernie okropna muzyka.

Tylko myśl.

Niech Ananova napełni Twój basen

[opowiadanie C J Davies]

Zalecana: