Bristol Palin nie angażuje się w działania Levi Johnston Ponieważ Etc Etc Etc

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

Wiemy, miałeś niespokojne kilka tygodni, zastanawiając się, jak Bristol Palin i Levi Johnston radzą sobie z zaręczynami.

Takich lękowych uczuć można się jedynie spodziewać, gdy jedna z nich jest córką najgłupszych Amerykanów i najbardziej religijna osoba, a druga słynie tylko z tego, że właściwie nie klepie swojego kutasa Playgirl czasopismo.

To jest słownikowa definicja "niedopasowania".

Cóż, twoje obawy zostały dziś zrealizowane, ponieważ Bristol Palin ogłasza, że jej zaangażowanie w Levi Johnston jest PÓŹNE. Ze stolicą O. A potem stolicą V. A potem … do zobaczenia po skoku, co?

… pital E. A potem stolica R.

Szczerze mówiąc, myśleliśmy, że nasze życie zstąpiło do piwnicy, kiedy zaczęliśmy rozpaczać, że pyzaty Alaskan Redneck odmówił pokazania swojego koguta w Playgirl. Ale teraz stajemy się jeszcze niżsi: dostarczamy wam wieści, że ten niegrzeczny fatboy ponownie został odtrącony przez swoją długoletnią dziewczynę, Bristol Palin.

Kto by to zobaczył?

(Oprócz każdego, kto choć raz przeczytał jedną rzecz o nieszczęsnej parze niewiernych albo o kimś, kto wie, że jest córką nadziei chrześcijańskiego prezydenta i jest ogromnym, nieodpowiedzialnym dicktoolem, lub każdego, kto ociera łajno ze ścian odległa, wiejska stacja bydła indyjskiego do życia i nigdy nie słyszała o żadnej z nich, ale po prostu ma przeczucie, że Levi Johnston to wielka zwiotczała torba z bollockami.)

Okay, więc wszyscy to widzieliśmy. Poza Bristolem Palinem, który dopiero co sobie uświadomił, że jej narzeczony, Levi Johnston, jest prawdopodobnie najbardziej olbrzymim kawałkiem chrząstki, jaki świat kiedykolwiek widział.

Według Ludzie ona nazywa się zaangażowanie i wrócił do życia z rodzicami (Sarah Palin i Sarah Palin's Husband). Oto, jak to wszystko rozgrywało się w słowach uprzywilejowanej whingebag:

Widziałem go tylko raz w ciągu ostatnich trzech tygodni. Ostatnim razem słychać było, że leciał do Hollywood, bo powiedział mi, że powinien obejrzeć jakiś pokaz myśliwski, ale przyszedł dowiedzieć się, że to teledysk kpiący z mojej rodziny.

Grałem.

O tak, Bristol Palin, grałeś.

Zagrał jeden z najbardziej przebiegłych i przebiegli graczy w tej chwili. Przez chłopca, który nie miał praktycznie żadnego spójnego powodu do małżeństwa z tobą, poza tym, że mógłbyś ulepszyć swoją karierę zawodową (które, nawiasem mówiąc, za) reklamowe orzechy pistacjowe i b) kategorycznie nie schlumpuje jego schlong dla dziewczęcego pornobota).

Ach tak. To koniec pewnej epoki.

Piękna era.

Era, która dostarczyła nam niezliczonych szans na wyśmiewanie relacji między dwoma wiejskimi dziećmi z kraju, który jest w zasadzie Arktyką, której rodzice przezwyciężyli wrodzoną głupotę, aby stać się pretendentem do posiadania palca na atomowym przycisku, który mógłby zabić nas wszystkich.

Nie martwcie się: nie minie jeszcze dwa tygodnie, zanim będą uprawiać seks na Mount Rushmore. I to, ludzie, prawdopodobnie będą jej prezydentem domyślnie.