America's Got Talent: Susan Boyle! OhMyGodOhMyGodOhMyGod!

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

Ostatni tydzień przesłuchań pokazywał ludzi, którzy przesłuchali przez MySpace.

Więc postanowiliśmy obserwować, w pełni oczekując, że akty będą cwaniackimi chłopakami popisującymi się kolekcją Lochy i Smoki figurki, ostatnio rozwiedzione kobiety z żałosnym brakiem samooceny, które desperacko próbują dostać się do łóżka, a 15-letnie dziewczynki podciągają swoje t-shirty, żeby pokazać trochę ich stanika.

Nie. Więc co otrzymaliśmy w zamian?

Tylko Susan, krwawa Boyle, udzielająca wywiadu Dziś Show pół-mamuśki Meredith Viera, właśnie to.

Ah, the Przesłuchania w Ameryce skończyłem. Nigdy więcej szalonych Azjatek wkładających długie włosy w ogień z przewidywalnymi zabawnymi wynikami. Żadni bardziej zdezorientowani emeryci nie są wpychani na scenę, aby mogli potasować się trochę w kałuży malutkich formujących się u ich stóp, mrucząc słowa do Nie chcę, żeby twoja dziewczyna była gorąca jak ja. Nigdy więcej gejów David Schwimmers, którzy, po prostu, rzucają zapalonym Zippo na chwilę, uśmiechając się do sędziów jak kot z Cheshire, który właśnie został wybrany burmistrzem Mousetown (wynagrodzenie: The Cream).

Zanim przejdziemy do największej nowości tygodnia, przejrzyjmy biegaczy, zawodników i odrzuconych Moja przestrzeń tydzień:

Najmniej denerwujący akt tańca ulicznego: comin 'atcha z Memphis w stanie Tennessee The Beale Street Flippers. Nie - jak się spodziewaliśmy, gdy usłyszeliśmy nazwę - zbiorowisko tańczących delfinów, ale grupa chłopców, którzy wykorzystali siłę gimnastyki do "uciec z kaptura".

Hoff kochał ich; Sharon OsbournePorcelanowa twarz próbowała wykręcić się w uśmiechu; i Piers Morgan podjęła próbę spójnej komunikacji. Nie mamy pojęcia, co próbował powiedzieć, bo wszystko, co wyszło, to odgłos ślimaka przeciskającego się przez pokrytą olejem linoleum.

Powodzenia, Flippers. Możesz kontynuować, aby wyczyścić pamięć Różnorodność ze zbiorowego sumienia świata.

Najbardziej przerażający z lat 80. XX wieku blok wschodni dla mężczyzn: czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, jaka gra Jenga w których drewniane części byłyby zastąpione przez łysych polskich facetów? Wszyscy myśleliśmy o tym w pewnym momencie naszego życia.

Oto jest: Duo Design. Jarosław Marciniak i Dariusz Wroński są "byłymi polskimi mistrzami równoważenia rąk", co wydaje nam się jak podsumowywanie swojego życia jako "Kiedyś zdobyłem medal na dorocznych bułgarskich targach rolniczych na żonglerki owiec". Mimo to byliśmy pod wielkim wrażeniem oczywistej siły ich abs, pułapek, pośladków i wszystkich innych nazw mięśni, które musieliśmy Wiki dowiedzieć się.

Zasługują na daleko, ale obawiamy się, że jeśli będziemy musieli ponownie wpisać ich imiona, nasz pisarz wyskoczy z komputera i ucieknie, krzycząc.

Najbardziej oczekiwany gość niespodzianki: to nas w napięciu. Czy może być Simon Cowell, nie mogąc się powstrzymać przed pojawieniem się epizodu, aby rzucić nadużycia na chorych psychicznie? Być może Amanda Holden, przyjdź, aby porównać notatki na temat tych "Homo Sapiens"Z Sharon? Albo może Michael Jackson, obsługiwane przez struny lalek i wykonujące zbyt realistyczną wersję Kryminał?

Nie nie nie.

W ruchu, który skłonił Barack Obama (zirytowany Prezydent Zjednoczonych Krwawych Stanów), aby przemówienie wygłoszono o godzinę, NBC wyemitować wywiad z Susan Boyle (oh, robisz: wielkie, wielkie włosy parzystokopytne, splątane monobrowie, drugie przyjście Chrystusa).

A jaki gustownie powściągliwy tytuł wymyślili podczas uroczystości The Voice? "Susan Boyle: Daring To Dream". Och, Ameryko: w jaki sposób bawisz nas swoim dobrym znaczeniem-sentymentalizmem, który - niestety - staje się zbyt prosty i dziecinnie uproszczony.

Wywiad jest prawdopodobnie najlepiej podsumowany przez pierwsze słowa wypowiedziane przez Vierę, starające się wyodrębnić tło Susan w formie łatwo trawionej przez Amerykanów: "Susan Boyle urodziła się w Szkocji: kraina dud, Braveheart, a może nawet wielki chłopak o imieniu Nessie". No dobra, NBC. Czy nie mogłeś powiedzieć nam, jak niezwykłe było to, że przeżyła tak długo, nie padając ofiarą alkoholu, skag czy zastoinowej niewydolności serca?

A potem przyszła Susan, przeszła gruntowną przemianę, która sprawiła, że wyglądała jak najbardziej przerażający klaun świata: jakby producenci porwali się najdziwaczniej wyglądającym wzrokiem? Hobo mogli znaleźć i spędzić pół godziny, rzucając mu w twarz pomadki i tusz do rzęs.

Ona miała wyprostowane głowy, zaczęła nosić makijaż, ma ładną sukienkę. Cóż, lah-di-dah, pani Poshpants: niedługo będzie musiała unikać towarzystwa bobrów i udawać, że nie rozumie chrząkania niedźwiedzi grizzly. Zaskoczona suko.

Susan wydała przekonujący argument za przyjęciem powszechnej opieki zdrowotnej, zaśmieconej nieco ze względu na Szkocję, kilty, sławę i najlepszy sposób na dokuczanie karłowatym gniazdom z krzaczastych brwi. I nawet nie śpiewała krwawej notatki.

Ach tak.To było wystarczająco satysfakcjonujące, aby odkryć, że odkąd została uwolniona na wolność, żyła pełnym życia życiem i nie żałuje braku prywatności, popytu na coraz bardziej imponujące występy oraz lekko psychicznego przekleństwa / duszenia się publicznie.

Do zobaczenia w przyszłym tygodniu w Vegas. Kto wie, może Darth Jackson pokażą się, aby dać nam krytykę tancerzy. Tak, potrzebuje trochę więcej ruchów biodrowych, trzymaj łokcie mocno, a ja naprawdę nie czuję całej tej przerażającej dziewicy.”

Prześlij ponownie ten wpis lub